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若要孩子獨立，父母必須適時退出。——這是所有父母的必修課。
龍應台曾説，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
養娃一生，的確如此。
從在懷中須臾不離，到蹣跚着掙脱母親懷抱；從哭鬧着不去幼兒園，到青春期對外面世界無比憧憬；從獨自一人赴外地求學，到組建小家、生兒育女……
“曾經的我，每每想到再過幾年，孩子就要出去上學、工作，我就恨不得把所有的時間和精力都拿來照顧他、愛他。”
冬晨媽當過幾年這種無微不至的母親：
冬晨3歲時，大家都説這時候的孩子該學着自己用勺子吃飯啦。她擔心孩子自己不會吃，吃不飽，也怕她弄髒衣服。於是每餐都耐心地一口一口餵食。
冬晨7歲時，上小學了，開始每天要背重重的書包，她怕孩子肩膀受不了，就每天都把書包從孩子手裏接過來自己背。
冬晨10歲了，上小學四年級，她每天幫他疊衣服，整理書桌，每星期收拾一次房間，她説孩子學習已經很累了，她作為老媽要讓孩子沒有“後顧之憂”。
“冬晨11歲那年，我差點得了艾滋”
——轉變來自於一次意外。冬晨媽跟朋友出門摔傷，朋友先用棉籤消毒了傷口，然後冬晨媽繼續用了同一只棉籤。
後來那個朋友查出了艾滋。
“我去檢查了3次，兜兜轉轉幾個醫院”，冬晨媽説，在這“不知死活”的一個多月時間裏，她一直在思考冬晨的未來。
她突然發現，如果沒有自己，冬晨並不能好好地生活下去，這是她之前從沒考慮過的。她周到備至的關懷在無形中剝奪了孩子“獨立成人”的權利。
從那以後，她開始學着慢慢退出冬晨的人生。不再幫她背書包，不再幫她整理書桌、檢查作業。以前冬晨想做不敢做的事，她現在都願意放手讓她去嘗試，她開始不再幫冬晨做決定。
如果以前的愛是為了愛而愛，那麼現在的愛，就是為了離開而愛。——正是為了讓孩子在離開自己後仍然能好好生活，所以做父母的，反而要主動地退出他們的生活啊。
02
“能夠主動退出孩子人生的父母，付出了比愛護孩子更多萬倍的深情”——然而若不是經歷“生死考驗”，又有多少父母像冬晨媽那樣狠得下心呢？
我們目之所及，都是對孩子千般憂慮，萬般操心的父母。
-“乖，聽話！”
-“這個你不會，還是我來吧！”
-“我都説過了，你為什麼不聽？”
-“不要自己倒水，小心燙手！”
-“跟着我，別亂跑！”
-“你管好學習就行，其他事你別操心了！”
可憐天下父母心。
我們説過，父母缺位，孩子會野蠻生長；而父母不肯退出孩子的人生，更可怕。
因為當父母總想幹預孩子的人生時，無異於在跟他們説：沒有我，你過不好這一生的！你不行的，我不相信你！
曾經有人做過一篇調查，發現最早離開父母的一批00後普遍存在“生活不能自理”的問題，而更深層的調查結果顯示，“父母的不忍”是造成這一現象的主要原因。
在該讓孩子獨立的階段不給予他們適當的獨立訓練，相當於父母主動放棄了對孩子自理能力的培養。這樣做的後果，只會使得孩子越來越依賴家長，孩子的自理能力也會嚴重不足。
“父母之愛子，必為之計長遠。孩子終有離開父母的一天，你終究要目送他闖蕩世界的背影。
你是希望他被照顧得像温室花朵卻不知如何應對外面風霜，還是希望他有生活能力傍身，不管遇到任何問題，都能從容應對？”
03
曾有人説過，孩子的格局源於父母的格局，孩子的高度取決於父母的高度。——但孩子的人生，只能由他自己去過。
真正的好父母，他們深愛孩子，將他養大，不是為了永遠與孩子粘在一起。而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
孩子不再吃奶，離開了我們的懷抱；孩子學會走路，離開了我們的臂彎；孩子有了朋友，離開了我們的全情依賴……
每一步分離，我們都應該為他開心：開心他離走上社會、成為獨立的個體，又近了一步。
母與子，父與女，是生命中最深厚的緣分。
深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。若父母把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年窒息，又讓孩子的成年生活無力。
“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。”
若要孩子獨立，父母必須適時退出。——這是所有父母的必修課。
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