在書苑經常發生小朋友爭搶一本書的情況，不少寶媽都會把自家娃拉開進行教育，儘量避免矛盾和衝突。但那天卻見到了一名寶媽做法和大家都不太一樣。
那天，多多正在看一本恐龍大百科，這時進來一個小男孩，不由分説從多多手裏把書搶走了。多多被突如其來的搶奪有點蒙，就聽到男孩子的媽媽説：“那是別人先看的，我們要等一等，把書還給小朋友。”
小男孩顯然沒有聽進去，徑自看起書來。多多説：“這是我先看的，請還給我。”
“就不！我要看！”小男孩話還沒説完，多多也不甘示弱，一把把書拿了回去。
小男孩見狀大哭起來：“他搶我的書！”孩子的媽媽依然不氣不惱地看着哭鬧的孩子説：“的確是小朋友先看的。”後來母子倆並沒有待多長時間，就離開了。
他們走了以後，書苑的媽媽們説：“這媽媽脾氣可真好啊，這種情況還能講道理，我可做不到。”
這不禁也引起了我的思考：這種“交談式育兒”方式，真的正確嗎？
育兒中用談心的方式是否有用？
在各種育兒理念的引領之下，越來越多的父母開始注重育兒質量。尤其在管教孩子的方式上，不再用嚴厲的言語來呵斥孩子。而是當孩子犯錯誤的時候，不吼不叫不打不罵，選擇談心的方式進行教育，以達到共情的目的。但這種對話模式，能起到我們想要教育孩子的目的嗎？
一方面，對話本身，基本不會影響孩子的決定。
換句話説，就是當孩子犯錯誤的時候，他內心對於這件事情是有看法的。比如男孩的媽媽説：“是小朋友先看的，我們需要等一等。”但是孩子卻認為：“我已經拿到了手裏，就是我的。”
在這種情況下，僅僅是對話本身，孩子並不能領會到家長想要表達的意思。
另一方面，共情沒錯，但前提需要孩子具備是非對錯觀。
太多的育兒理論都告訴我們，孩子情緒崩潰大哭大鬧的時候，要先“共情”，讓孩子明白家長懂他的情緒。從書苑寶媽們的討論中，也能聽出來大家對於“交談式育兒”的羨慕。
可我們都忘了，如果孩子自身的行為是錯誤的，那麼在共情之前，需要孩子明白什麼是正確的行為。盲目的共情，只能助長孩子的“不講理”狀態。
在孩子的教育問題上，能夠心平氣和的採用聊天溝通的交流方式，的確是我們為人父母的進步。但是，單純的“交談式”並不能起到想要的教育作用，還需要規矩和約束的輔助。
孩子成長需要有規矩
俗話説“無規矩不成方圓”，任何事情都有它的規矩，只有在規矩規則的指導之下，才能更好地做事做人。
哥哥上小學之後，每次放學回家都想要先看電視再寫作業。一開始是被允許的，但是每次他都會很晚才寫完作業，第二天早晨不是起不來牀，就是無精打采。經過溝通之後，我們改變了策略。
電視可以看，但必須先完成作業。為了儘快看電視的哥哥寫作業的速度明顯快了很多，電視節目也被控制在一定的時間內。這樣既能高效完成作業，又能安心地享受娛樂時光。
這就是在規矩約束之下的快樂，只有你做完應該做的事情，才能去做自己想做的事情。這個道理對於三觀正在形成的孩子而言，至關重要。看起來是規矩束縛了他，但其實他從規矩中獲得了更多的快樂。
相反，不經常受到紀律約束的孩子並不快樂，他們缺乏必要的工具來控制生活中的關係和挑戰。
也即使當“沒有規矩”的孩子在生活中遇到問題的時候，他缺乏一個準繩去衡量對錯，也無法做出正確的判斷。這樣的情況下，你覺得孩子會快樂嗎？他會享受這種無法做出決斷的人生嗎？
單純的“交談式”育兒對孩子影響大
人是情緒動物，孩子犯錯誤的時候，父母有情緒是再正常不過的事情。但是有情緒不代表可以隨意發泄，作為一名成年人，我們需要學着控制自己的情緒，尤其是在教育孩子的問題上。
但是像文章一開始提到的那位媽媽的“超淡定”做法，孩子完全感受不到她的管教力度，最終倆人只能是離開“是非之地”。那麼對於那個小男孩而言，他知道自己哪裏做錯了嗎？下次應該怎麼做才是對的呢？我想孩子未必懂得。
因此，這種單純的“交談式育兒”，其實對於孩子的成長來説，會有一定的影響。
首先，孩子會缺乏自律性。
當孩子在成長中遇到問題時，家長想通過完全“交談”的方式，讓孩子明白道理，其實挺難。孩子的錯誤行為沒有及時被糾正，他就會一直按照自己的所思所想來辦事。這樣的肆意生長狀態，何談自律呢？
其次，不懂得尊重他人。
就像那個小男孩一樣，他想要看的書，就要馬上拿到自己手裏。完全無視媽媽所説的話和對方小朋友的感受。在他的世界裏，只有“我想要”，不會顧及別人的感受，尊重更是無從説起。
最後，缺乏和同伴合作的能力。
在“交談式育兒”模式支持下的孩子，沒有更多的機會去和別人學着配合。因為媽媽會説：“你這樣做不對哦，或許你可以試試這麼做。”但是當媽媽和孩子交流的時候，往往這個事情已經發生過了，下次不知道啥時候才有機會進行實踐。