楠木軒

孩子犯錯後,父母第一句話很重要

由 烏雅竹雨 釋出於 經典

孩子做錯事的時候,責備並不是教育,而是一種當眾剝奪孩子自尊的行為。

那麼,我們到底該怎麼做呢?

小學的時候,我和鄰居家的小女孩一起由各自的媽媽陪著去水上樂園玩。

趁著大人不注意,我們兩個不會游泳的小女孩,竟然同時從水池岸邊滑落栽進水裡,害得最後救生員叔叔把我們救上岸時,忍不住一直嗆水咳嗽。

看著驚慌失措的我,媽媽趕到我身邊,第一句話就是大聲責備:“剛跟你說了別打鬧,摔進水裡了吧?淹死了咋辦?”

聽媽媽這麼一說,我哇的一聲就哭了出來,心裡一萬個委屈飄過。

而我邊哭,邊聽見身邊鄰家小女孩的媽媽輕輕安慰女兒說:“好誒,我的小公主都敢下水了呀,真棒!”接著,母女倆竟然都笑了起來。

那天,鄰家姑娘學會了換氣,而我卻就此不敢再游泳……

我,就是在這樣的環境中長大的。從小到結婚,我一直是個乖乖女,怯懦,不敢提反對意見,生怕被爸媽和老師因為一點小錯誤而批評。

而鄰家女孩,卻長成了個敢想敢闖的樂天派女神。

於是我常常想,假如我和她的媽媽換一下,今天的我,性格中註定會留下更多快樂的回憶吧。

1. 責備是最沒技術含量的教育

誰家的孩子,走路沒摔過呢?誰家的孩子,游泳沒嗆過呢?誰家的孩子,吃飯沒掉過渣呢?

可是,當孩子犯了一個在成人眼裡十分低階可笑的錯誤時,為人父母的你,對犯了錯誤的他說出的第一句話,是不是真的認真考慮過?

很多父母,可能都會在孩子犯了一個可預知的錯誤之後,說出各種難聽的話責備孩子:

“讓你別爬了,非要爬!”

“摔了吧?看你疼的!”

“小心點兒,你看就不會摔成這樣了吧!”

“真無語了,這麼簡單的事情也做不好!”

這些話,想必不可能是任何一個父母的真心話——誰不會心疼自己的心頭肉呢?

就像當初,我媽媽同樣是一邊責備,一邊給我用毛巾擦乾身上的水珠,然後跑著從管理處拿了一條浴巾蓋在我身上怕我凍著。

但是,這些“刀子嘴”裡說出來的忠言,會是我一個幾歲大的小孩子能安安靜靜理解的嗎?

在我的眼中,這種責備並不是教育,而是一種當眾剝奪孩子自尊的行為。

很多人說,“一個小孩子有什麼面子可講?”但對於那個小孩子來說,當眾被責怪,被嘲笑,都是對他幼小自尊心的一次次打擊。

而面對這種打擊,大多數的孩子會選擇退縮,而不是主動去面對並克服錯誤和困難。長此以往,就會形成消極的性格和看待問題的態度。

2. 積極與消極,只在一句之間

曾讀過一句很好的話,叫做:人是否會勇敢前行,不在於他們是否會遭遇困難,而在於他們對待困難的態度。

而對於小孩子來說,這個態度往往不是他自己能頓悟的,而是父母透過言語、行為上的表現來引導的。

孩子平時被責備多了,尤其是來自那個他一心仰仗的父母的責備,那麼他看問題的角度自然會變得消極。

一個消極的初中生,如果打籃球時總是投不進,他可能會下意識地跟自己說“我可能不是打籃球的料”;

一個消極的女孩,如果跟其他孩子交朋友遭到拒絕,他可能會下意識地想“我長得太醜了,所以他們不願意跟我玩”;

一個消極的學生,如果在課堂舉手沒被老師點名,他可能會下意識地想“老師不喜歡我”;

一個消極的班幹部,如果沒被選為三好學生,他可能會下意識地認為有人在拉票……

這就是可怕的地方,因為消極的思維和態度,會讓孩子鮮活的內心蒙上一層塵埃。

他們看待自己和身邊的事物都是灰暗和消極的,以至於經常錯失那些本已馬上到手的機會。

而相反,如果你能像曾經鄰居家女孩的媽媽一樣,在孩子犯了錯誤時,把責備換一種說法,變成一種積極的安慰,就真的能獲得孩子發自內心的笑聲。

我的侄子特別愛學習,但是因為拿筆姿勢不對,幾年前有次手指頭被磨出了一個大大的水泡,甚至有點發炎。

但表嫂並沒有因此責怪兒子拿筆姿勢不對,而是對他說:“呀,我兒子真厲害,學習這麼刻苦,手都磨出泡了,以後肯定是個拿筆桿子的大文豪!”

從此,侄子更加愛學習了,原本語文只能及格的他竟然當上了課代表。

想必,如果當時表嫂揪著兒子拿筆姿勢不放,責備他一通,他暫時應該無緣當上語文課代表了吧。

3. 讓孩子積極該怎麼做

單單一句話,真的可以影響到孩子積極與消極的性格。

那麼,做家長的我們,應該怎麼聰明地說出“這句話”,讓孩子面對困難與錯誤,給他一個積極向上的人生態度呢?

先鼓勵正確的方面

有一個簡單的辦法,就是人盡皆知的“半杯水”的故事:

積極的家長會說“我們還有半杯水呢!”

消極的家長只會說“我們只剩半杯水了”。

孩子天生都很敏感,其實很多時候,在他犯錯的那一刻,他自己也知道錯了。

但如果你上來就給他一個劈頭蓋臉的責備,他就會變得消極。所以,先說點好話,總不會錯。

語速語調有講究

除了說話的內容外,我們還要注意講話的語調。

同樣一句話,如果你音調很高,語氣很重,甚至句末都要加上幾個感嘆號,孩子聽見了首先的反應就是抗拒與防禦。

或者為自己辯解,又怎麼會開啟心扉去理解你講的原因呢?

相反,你應該用比較低的語調,平緩的語氣,先誇讚孩子做的正確的方面,然後再在適當的時候引出孩子的錯誤與風險。

父母要積極地以身作則

孩子都是天生的模仿專家。如果孩子的父母本身每天都唉聲嘆氣,或者憤世嫉俗,而且絲毫不在孩子面前掩飾這些負面情緒。

那麼孩子當然也會下意識地變得消極、負面,甚至反倒成了父母的負面情緒“回收站”。

有的孩子之所以很膽小,不敢犯錯,甚至犯了錯撒謊掩蓋,正是因為他知道,一旦犯了錯,肯定會有懲罰。

因此,父母一定不能給孩子營造出一種對錯誤零容忍的形象,而是用平和、包容的態度,鼓勵孩子多嘗試。

並適當為自己的嘗試承擔相應的正負後果,培養其責任意識。

決定孩子性格的,並不是一句話,而是無數句相同的話。

他就是一張白紙,不管是塗上消極的藍色,還是積極的紅色,不管是一身怨氣,還是面帶微笑。

手握水彩筆的,永遠是那位幕後的畫家。