作者：李小木
出处：李小木的小江湖（ID：ljtdxzg）
亲爱的彤儿：
感恩
天末凉风，蒹葭苍苍。
自你离去，已有九年零三个月的时间了。在这漫长的三千多个日日夜夜里，我多少次地抬眼望着汶川方向的星空，又多少次在梦中听到你近乎绝望的呼救，醒来后泪眼滂沱，不知所措。
好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍，可记忆里的海仍在汹涌翻腾，丝毫不见退潮的痕迹。
我知道，关于你的所有记忆，此生都注定无法平息了。
你知道吗？
九寨沟前两天也地震了。
我在上海得知发生地震的那一刹那，扔下手中的碗筷，发了疯地往外跑，似乎一直跑一直跑，我就会跑到2008年5月11日，那个地震前一天的晚上，那样我就可以把你从死神的手里抢回来，而我，也将拥有一个更完满的人生。
我跑了很久，直到跑不动了，站在黄浦江边，想起你九年前回汶川老家的前几天，也是站在这里，霓虹灯温柔地抚在你的脸上，你搂着我的胳膊，狡黠地承诺我说“下一次，下一次一定带你回去见我爸妈。”
你食言了！
我一个大男人，37岁了，有房有车，事业有成，也老大不小了，却一直没有婚配。好多不知情的客户都在打趣我，“董哥，真不知道你在等什么，难不成在等七仙女下凡啊？”身边的同事往往会示意摇头，不让话题再继续了。
说实话，我以为我爱你没有那么深，我以为哭过痛过总要重新来过的，我以为时间会冲淡一切疗愈一切的，我以为三年的感情可能需要三年才会忘记的，我以为藏起你的所有痕迹就能代表你从来没有来过我的世界的…
所以，我前年就开始相亲，来者不拒，遇到对眼的就马上确定关系，准备彻底忘掉你开始崭新的生活。
可是，我错了。
跟别的女人吃饭时，我总喜欢去川菜馆；逛街时，我总挑M的尺码让她试；约会时，我问也没问就买了两张恐怖电影票，一袋甜甜圈…因为我记得，你爱吃辣，爱吃小龙虾，辣得鼻子上都渗着一粒一粒晶莹的小汗珠；你身材娇小，穿S码有点紧，M码略微宽松，你说不喜欢受束缚，M码正好；你喜欢看恐怖片，害怕时大言不惭地求抱抱，然后猛吃甜的来缓解紧张的心情…
是啊，你的一切，我都如数家珍，铭心刻骨。
于是，在别人的眼里，我也落得个“走肾不走心”的罪名，特别是当她们知道了你的故事，皆退避三舍，一来不想跟死去的人争永恒，二来我心不在焉的样子确实侮辱人。
由她们去吧，也许我此生的姻缘，早已随你一起烟消云散了。
后来我遵从自己的内心，把你的照片摆在了床头，蘸着回忆过日子。
我上班时，假装你还在家里熟睡；我回家后，假装你加班还没有回来；我把咱们租住的那个房子买了下来，晚上的时候，我会为你点亮一盏小夜灯，生怕你万一回来找不到回家的路。
一想到你那么爱干净，竟然被埋在肮脏的废墟之下，我却连你家的门牌号都找不到，心里就止不住地绞痛。一个活生生的大姑娘，怎么一转眼就成了遇难者名单上沉默的两个黑字，甚至连尸身都没有留下？
其实，我后来拜托救援队的表哥把我带去了现场，在满眼的断垣残壁中，我徒手开始猛刨猛挖，十只手指血淋淋的，可你一点心灵感应都不给我。
表哥说，已经过了黄金72小时，生命探测仪已经显示没有生命迹象了，你接受现实吧。
我说好。
也许我的彤儿根本就没有死呢，你只是跟我开了个玩笑，变回了七仙女呢。
前段时间，我在微博上看到了马航MH370上一名失踪乘客的妻子记录下的点滴，她用微博跟丈夫进行对话，近乎疯狂，丧失理智。她每天都在盼望丈夫能活着回来，一度瘦到36公斤，甚至靠打激素来增加食欲，维持生命。
在她的世界，丈夫生死不明，自己活着的全部意义就是等他。
我能理解她。
面对跟爱人的生离死别，几人能保持清醒的头脑。但我比她好一点，相信你已经去往了天堂。
亲爱的彤儿，你在那边还好吗？不孤单吧？爸爸妈妈和弟弟都陪着你吧？你在凡间可还有什么未了的心愿？
放心吧，福利院的安安已经12岁了，前几年被一对美国夫妇领养了，偶尔他还会给我写信；你在楼下种的小白杨也已经枝繁叶茂了；你的闺蜜跟原来的男朋友分手了，嫁给了现在公司的同事；还有你曾经最爱的恋人---我，马上就要结婚了！
对不起，亲爱的宝贝。
对不起，我最爱的人。
身为家中独子，父母对我期望甚深。他们几番催促，苦苦相劝，白发横生，祖父病逝之前，仍记挂着我的婚事，我在病床前答应过他们，在38岁之前，一定圆了我的终身大事。
她是我父亲战友的女儿，名叫思彤（听到她的名字，我很惊奇，继而开始相信命运的诡异和玄密，是什么样的巧合让她与你之间冥冥中产生了这样的联系）。
她离异两年，人很善良，容许我的空间里有你的存在。有一次她看到我手机屏幕上咱俩的合影，非但没有责怪，竟然说太难得了，一个人对死去的女友都如此深情，恰恰说明了这个男人值得去爱。
她还说一定要替你好好爱我。
她的反其道而行之，让我莫名的很感动。
其实跟谁结婚都不重要，重要的是我会承担起一个丈夫的职责，从此步入和另一个女人举案齐眉的生活。
我会尊敬她，也许会爱她，也许不会爱她，但我不会再把她当作你，而是真正开始新的生活了。
你会祝福我的，对吗？
几十年后，我们还会再见。今生未了的情缘，期待来生再续。
今日的告别，权当一种仪式。因为我深知，此生虽不再入蜀地，你却已经在我心里获得了永生。
汶川，再见；九寨沟，再见；成都，再见；四川，再见！
最爱的你，再见了！
爱你的董
2017年8月10日
PS：
这篇文章应读者董先生请求而作，他口述，本文作者李小木整理，通话期间董先生几度哽咽，泣不成声。
他说挣扎了九年，痛苦了九年，在九寨沟地震的当天，他的心又被揪出来狠狠摔在了地上，四分五裂。
是时候该放下了。正式告别之后，他会尽量克制，努力迎接，和思彤过好自己的后半生。
此文，算是对彤儿的祭奠吧。
生命来来往往，没有来日方长，我们都要珍惜身边人。
祝福他，希望他可以获得幸福。
写给幺叔
作者:流云
五年在岁月的长河中一瞬间。而生命中的这一瞬间有些情将与灵魂相伴终身。是的，幺叔仙逝五年了，每逢春节我都会回老家去祭拜姚氏家族的逝者。每次我在亲人们的坟前，一边烧香焚纸。情感总是脆弱而潸然泪下。
岁月沧桑而日月不衰，我可亲可爱的人一个又一个去逝了。他们似乎不甘生命的平凡和生命的悲怆之短，他们一次又一次的来到我有梦无梦的灵魂里倾诉。
我确无力诠释仙逝的亲人人生，但，我生命里流着姚氏家族的血脉，又是唯一能写出拙文的人，无任何理由推诿这一重任。我以为那怕是粗略的素描他们，也应留下亲人们生命之殇的灵魂和影子。
幺叔有三个孩子，姚天明，姚天华是六十年代生的，小兰生在七十年代。在我的记忆里，堂兄堂妹幼儿时期生活紧张，幺妈奶水不足，几乎都是靠石沙钵冲米成粉末后蒸熟喂养。我记得幺叔时常一边冲着米，一边唱着那有调无调的歌，我无法想起那些歌词，可幺叔脸上灿烂如春的笑容记忆犹新。幺叔一年到头都是乐呵呵，好像生活没有烦恼痛苦，他似乎永远生活在春天，他是我们姚氏家族的快乐之神。
幺叔在家乡方园几十里，他做的面条很是出名。那时全凭手工和面粉，幺叔每次和面时脖子搭一块毛巾，脸上有一点汗水赶紧揩干净。他的面条受到赞赏，主要是幺叔在压面皮时比人家多和几次面皮。做出的面条很有弹性，更重要的是吃不完的第二餐回锅不浑汤不会断。再加上诚信，收面时一定完全晒干，人家拿回家放一两月不回潮变霉。
幺叔家的所有费用就靠做面条的手艺。那时我时常羡慕幺叔这手艺，堂兄堂妹的学费都是开学就缴了。而我确无数次被老师在课堂上催缴，我羞愧得真想有地缝钻下去，心里无比的难受，使我幼小的心灵受到终生难已抚愈的心之伤痕。
有一次我被老师撵回了家，幺叔看到我回家哭得很伤心，他得知这事后赶紧给我钱去学校了，当时我发誓长大后一定报达幺叔的关爱，一定好好的孝敬幺叔。
使我更心碎的是：那年我失去了自由后，父母来监狱探望我，给我捎来一把五斤重的面条。父母说是幺叔叫捎带的，幺叔为这面条单独做了一桌，还加了十个鸡蛋。我看到那白里带黄的光滑面条，我的心绞疼。特别是当我回到监区煮来吃着的时候泪如雨注，我心中暗暗起誓，我一定要活出去，必须活出去。必须活出个人样来回报一份纷情和爱。
然而当我走出青春之殇的高墙，来到红尘的疯狂时代，我的心不由己依然追随浮躁时代的潮起潮涌。我踏遍广州，深圳，上海……我在如魔的金钱世界我就是一只贪婪的猫分分秒秒都是潜意识找钱。是的，为了建立一个家，一个我梦中渴望的家，也只有拼尽全力，拿出我十五年大牢潜心苦熬苦学的智慧去找钱，拿出我诚信与智商证明我的价值。是啊，也只有蜕变心态找钱来证明我人生的价值，证明我灵魂的傲骨之气……
然而，生活就是这样：当你曾经如魔地渴望得到的东西一旦拥有了，你才猛然顿悟：其实这些并非你想要的，而恰恰是那些隐藏在你生命中的情也许才是最最珍贵的。
作者风采与简介
流云，本名:姚天游，高中文化，文学函授毕业，家住重庆忠县新立镇。20多年前曾以: 流云，姚天辉，姚天维，姚天容，伯元萍等名在全国杂志报刊发表小说散文10余万字。
(2017-08-08)
暗黄的树叶轻轻的从枝头飘落，在空中打着旋儿，犹如一只只翩翩起舞的金蝴蝶，轻盈地落到地上。缤纷的落叶给过道铺上了一层厚厚的地毯，踩在上面沙沙的响，这让我想起了家门口的那棵梧桐树。
老梧桐是我幼时最好的伙伴，每当我不如意、受委屈时，都会找他诉说。他好像能听懂我的话，抖落几片树叶来安慰我，好像在说：‘‘不要伤心，有我在。’’然后我就会坐在树下的秋千上，慢慢地进入梦乡。远远望去，就像一个小孩靠在了一个巨人身上一般……
长大后当我回家去看他时，发现他已经不在了，门口只剩下了一个不足几尺长的树桩，裸露的大地呈现在我的眼前。看着树上的年轮，和斧头留下的参差不齐的印记，我心里感慨万千。
凝视着树桩，我仿佛看到了老梧桐，一滴滴泪水化作树叶落下，他在挣扎。人们的斧头肆虐地落下，树摇摇欲坠，树叶落得更多了。
我捡起地上那片暗黄的树叶，陷入了沉思……
作者：郑州市西一中学七年级陈沫含
指导教师：【武韬语文】培训中心，武韬老师
专家介绍：武韬老师，高招语文阅卷河南阅卷组核心成员，国家命题考试研究中心主任委员，“中高考速成作文”创始者，全国中语会课堂教研中心研究员，国家“十一五”规划重点课题《当前中学生写作状况及对策》主持者，“新华杯”全国作文竞赛第一届、第三届、第四届评委，《中学生学习报》等期刊特约编辑。（百度点击“河南日报、武韬老师”，即可了解武老师的教育理念）
(2017-07-29)
忆老屋
元宵后，家里的客人该来的都来了，亲戚家也都拜完了年，外出务工的哥哥也出了门，离采摘春茶又还早，这是农村妇女少有的清闲日子，母亲乘车来到我这。每年的暑假，母亲都要在我这儿住些日子，少则二十天，多则两个来月。去年春节我没有回家，因为搬了新家，按习俗，搬家的第一年一定要到新房子过年，于是，母亲忙完家里的杂事，带着一些自制的特产，过来看看我们。
父亲走后，母亲和哥哥住在一起，听母亲说，哥哥嫂子对她很不错，这让我很放心，母亲也很知足。现在每天下班回家，看到母亲在这儿，心中踏实了许多。偶尔和母亲聊聊天，聊些老家的锁事。我问起了老屋，母亲说由于长期无人居住，老屋的外面被野猪刨了许多的坑，用不了多久，老屋会倒的。
废弃的老屋
老屋其实不老，屋场是82年选的，父亲在离庄子一里多路的这儿盖了几间瓦房。父亲为此花了不少的心血，请了最好的风水先生，起早摸晚，撑起了这个在当时很不错的家。那个年代，父辈们在一生中能盖几间房子是很了不起的事，盖了房，给晚辈们都成了家，这辈子的大事就算完成了，也算对得起祖宗。屋场确实很好，座北朝南，冬天从早到晚都能晒到太阳。清晰地记得，冬天的早晨，在屋子的前面摆张小桌，一家人围着桌子，一边晒着太阳，一边吃着早饭。夏天，我们会早早地洗完澡，搬个小凳子，坐在屋前的晒谷场上乘凉，看着满天的星斗，听着父辈们的故事。老屋的前面是座小山，从家到那小山也就100多米的距离，坐在家的屋檐下，能清楚地看见山上从林中飞来飞去的鸟雀，每天清晨，不是被母亲喊吃饭的声音从床上催起来，就是被这些鸟雀们呼朋唤友的叫声惊醒。山与老屋之间是片小块的梯田，一级一级的，田都是我家的，为了耕作的方便，父亲拿了最好的地和别人家调换，春天种油菜，夏天是水稻，冬天则种些萝卜和白菜，我也是在这块田地里学会了许多的农活，做些农村孩子都会做的事情，插秧、除草、施肥……屋子的下面是条小溪，平时溪流不大，只有在夏天暴雨的时候才能听见它哗哗的流水声。小水沟不长，却给我的童年带来了无尽的乐趣，夏天总喜欢拿个小盆到沟里找泥鳅，抓螃蟹，捉小鱼，我甚至还在里面逮到过老鳖，如果运气好，捞个斤把泥鳅，回家凑个鸡蛋，叫母亲做个汤，就是那年代最佳的美味了。每次回家，总喜欢在老屋的前前后后转上几圈，屋子的后面是别人家的几块地，两边是我家的菜园，菜园里栽着许多父亲嫁接的果树，有桃，有梨，有枣，有板栗，还有一棵难得的柿子树。父亲在时，每年都要给它们剪剪枝，果树也长得格外好，父亲走后，这些果树再也没人打理，旁边杂草丛生，这几年回家，我再也没了到屋子周边转悠的兴致。
老屋旁的茶山
老屋原来五间，92年老屋被拆了重建，那年冬天特别冷，下大雪，我在学校，家里人吃了许多苦头。新盖的房子比原来高了许多，正面还是五间，上下两层，中间用朩板隔开，上面堆些杂物，下面住人，东侧添了两间，一间做厨房，一间是吃饭和休息的场所，我家原是六口之家，住得倒也宽敞。那时家境不好，缺吃少穿，可那段时光却永生难忘，父亲那时还算年轻，奶奶虽年事已高，但精神矍铄，加上母亲和我们兄妹三人，那是多好的一个家呀。如今，妹妹早已出嫁，奶奶走了十几年了，父亲也在10年前离开了我们。每次放假回去，站在老屋的前面，触景生情，老屋还是那个老屋，可心中总是空荡荡的。
我常忆起老屋，忆起父亲，有父亲才有了老屋，父亲走后，母亲一人住了几年。如今，母亲也老了，老屋又比较偏，前年，哥哥在庄子的旁边盖了新房，上下三层，装修的很好，母亲也搬了过去，老屋就彻底废弃了。现在回家，还是想到老屋走走，看看那山，看看那水，看看那些零星开着的桃花……仿佛间，奶奶还坐地那屋檐下，笑得那么慈祥，父亲还坐在电视机前，悠闲地抽着袋烟，可爱的小虎浑身热气腾腾，摇着尾巴，从田间跑了回来……
(2017-07-14)
你走后依旧的街有着青春依旧的歌
只是有人不断重演我们的事
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一批新鲜的人儿，霸占了我们的教室，我们的老师，接过了我们的蓝旗，喊着我们的口号，以一种极霸道的姿态，宣告了我们的老去。他们做着我们曾做过的事，轻易的激起了我对那三年的渴盼。
我也有过兵荒马乱的晚自习，也曾在熄灯的宿舍里，裹着青春的坟墓面对耀武扬威的习题册。那时候，感觉一枝笔撑起了一片夜，或者说，无数的夜。
那是不知天高地厚的可爱年岁，不轻易放弃，却倒戈弃甲。
那时有代价高昂的梦，最终被丢弃在路途上，自生自灭。
我有过明亮的夏。
夏里斑驳撒下的阳光，带着灼人的温度。树的叶散发着诱人的绿，是那种有生命的纯粹的绿，美的夺人心魄。那时的校园少了知了的点缀，却因女孩们开心的笑激荡起了一阵风，夹杂着我们朝生暮死的悲喜，穿过了我整个的高中，三年的青春。
我有过温暖的冬。
那再没找回的眼镜，就那么刚刚好的嵌进冬的一角。带着不可抗拒的热。温暖了寒的冬。从此每个有风的冬日，我都能记起你的护着我的手，和你放肆的笑声一起，点燃了寂寥的荒凉。
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像是时光就此断裂。如今的我，以一种尴尬的身份，站在青黄不接的路口回首。
明明几个月前，我还称呼现在的我为学姐。而今的身份，明明是那时的遥不可及。
一定是那时光跑得太快，在我驻足时抛下我闯向了那曾经不可接近却又格外真切的未来。
譬如说 ---现在。
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我不知道该以怎样的身份，向谁人诉说我的心情---那反抗的张力，那不想放弃的希望。
我习惯了倾听却忘了该怎样倾诉。偶尔想要表达什么，却因为前因太多，紊乱了思维。乱糟糟的说一通，又在对方不解或不耐的眼神中消散了吐诉的欲望。
我偶尔能听到某些人的孤独，寂寞，绝望，亦或是温情。像是人世间绝美的骊歌。
你的，他的，她的。
我们都是，在无常的悲喜中体验红尘。不可抑制的爱上了绝望。
(2017-07-01)