女儿的忏悔陪爸爸抗癌8个月，从绝望到平静，经历了什么

午夜梦醒，每一次眼泪都打湿了枕头，想爸妈了，30岁时我没了妈妈，31岁又没了爸爸，今年我32岁，虽然只过了一年，却感觉过了好久好久，好像一千年，再也没有见过他们，要不是有个三岁的孩子，我都不想再待在这个世界上了，自从爸妈去世之后，我就经常性的思考生命存在的价值！每天都在拼命地挣钱，却不知道为了啥？为什么会有死亡呢？让我年纪轻轻的就这么痛苦，虽然已经过去了一年，但陪伴爸爸抗癌的这8个月，我至死难忘！

2018年5月20日，本该是一个幸福的好日子，但我爸爸却被诊断为“肺腺鳞癌”，对于当时的我来说是茫然的，内心的担心和焦虑，剪不断，理还乱，我只知道“肺癌”，却不懂什么是“肺腺鳞癌”，更不会知道这个分型的预后会不会比腺癌和鳞癌都差！

在我爸生病的日子里，我天天给他送饭，因为我已经失去妈妈了，我不想再失去爸爸，所以对于病情，我隐瞒了下来，没有告诉爸爸，所以爸爸虽然在住院，但是心情还是比较开心的，半个多月以来，爸爸吃喝玩乐跟以前没啥区别，反正心情很好，然而我却提不起心气，在这半个月以来，我跟抗癌卫士的很多病友交流，知道肺癌的可怕与痛苦，我真的不想让爸爸受罪，但却有心无力！

尤其是听一个病友说自己快不行了，疼的厉害，我的心也跟着隐隐发痛，因为我的爸爸跟他患的是同样的病，看到他的难受就会想起未来我爸爸的难受，一时间心如刀割！妈妈是年前去世的，去世不久爸爸就查出来这么严重的病，真想这是一场噩梦，醒来就没有发生过。感觉自己就像个孤儿一样，在不久的将来，没有自己的父母双亲。我现在也消极了，不知道生活是为了什么。

2018年6月11日，爸爸开始了化疗，他还不知道自己的病，也不知道这次有什么反应；更关键的是他还总在偷偷吸烟，又怕告诉他病情，他放弃治疗，不说他就不当回事，真的很让人头疼！当然了，在做化疗前，按程序，我爸爸也做了一次基因检测，因为我知道肺癌治疗还有一个非常关键、效果明显的疗法就是“靶向药”！

然而第二天的检测报告让我差点崩溃，基因基本无突变，我这眼泪接着就掉下来了，觉得最后的希望也破灭了。肺癌，无基因突变，除了放疗、化疗之外，还有别的治疗方法吗？

转眼间两个月就过去了，我的心里每天都像压着一个大石头，喘不过气来！不知道该怎么做才能让爸爸多活几天，我是一个没有福气的人，妈妈去世的早，爸爸刚60，又查出来这么严重的病，那几天也不知道怎么了，总是梦见妈给爸爸送东西，老人说这不是好事，以后妈再给东西也不能要，妈去世半年了，家里她的东西我都没舍得扔掉，放在那里，还会经常想起妈在的情景，好像她只是去旅行而已。有时候想想，如果我的爸妈都健康，都健在，那我的日子得多美满？经常晚上的时候想想没有妈妈，爸爸又得了这么严重的病，我真想早点跟他们而去，再也没有痛苦。可是，我还有一个一岁多的小孩，又放心不下她。人活着就是为了受罪吗？我觉得我就挺受罪的，心理的痛苦远比身体的痛苦更难受！

为了不留遗憾，我决定带爸爸去旅游，第一站就选择了“北戴河”！去北戴河转了三天，爸爸能吃能喝的，走路比我还快，感觉他好像都没有得病，我都忘了这个病，好像什么都没有发生过。回到家，又回到了现实，又想起来他的病，心情又开始沉重起来了。

爸爸的病始终就是化疗，已经经历五次，每次化疗结束我都带爸爸去旅游，放松心情，虽然每个月化疗、药品、旅游等费用差不多要五万元，但我还是咬牙坚持，就希望爸爸能开心一些，对他的病情有所帮助！说实在话，化疗了这么多次，爸爸的身体除了一点虚弱外，其他的好像还都正常，我姥爷当时也是肺癌，撑了半年就离开了，现在的医学真是发达了，受罪少了，活的时间也长了些。希望老天爷长长眼，让我们再续父女情缘，让我们再尽尽孝，让他再享享福！

2018年10月份，我爸爸已经得病5个月了，生活让我都忘了痛，每天都太忙太忙了，一个小孩就让我忙的团团转，一岁半就送了幼儿园，每天又是接又是送，老公去了广州，我每天还要去上班，有点时间赶紧看手机，还要卖东西挣钱给爸爸看病，给他买好吃的。只要爸爸好，让我干啥都行，吃多少苦我都认了！哎，有时候一句话或者一件事情都会让我改变很多，以前抑郁消沉，觉得活着不如死了好，活着光受罪，没了妈，爹又癌症了，还不如让我死了。有时候还会抱怨我妈，为啥让我来到这个世界上，不生下我，就不会有今天。记得那段时间，心理专家李子勋去世了，他说“生命是一个过程，它一定会来，也一定会走。”想想也是，来都来了，如果不能反抗，那就享受吧。

2018年11月12日，这一天我的心情低落到了最低点，因为我带上所有的资料去省里的医院，找专家看了看，一个比一个说的严重，化疗了半个月，又进展了，这可怎么办？我不想没有爸爸！回来的路上，眼泪止不住地掉下来。感觉再也看不见希望了。最终爸爸还是知道了他的病，每天跟我们说话，好像是交代后事一样，在一起的时候感觉快窒息了，他自己也掉眼泪，挂念着我们三个，挂念着他自己的妈。我好难过，不知道如何安慰爸爸，我的内心也很痛苦，也很害怕，知道这一天会来，但是不敢想象没有爸爸的日子，老天爷带走了我的妈妈，却又要带走我的爸爸，我好舍不得他们离开我，但是我又留不住！心里真的好难受！

看着躺在床上的爸爸，我的心里真是难过，眼睁睁看着爸爸越来越严重，却无能无力，想救救爸爸，却没有办法。爸爸后期肺功能越来越不好了，呼吸也越来越困难，为此我求遍了抗癌卫士的病友们，有说用“盲试”的，有说吃这个的，但是到了我爸爸身上，那真是吃啥啥没用，最后，我爸爸憋喘，上不来气，看得我心如刀割，感觉还不如疼啊，最起码疼有止痛药，喘不过气却没有任何办法！

爸爸的情况越来越不好了，他自己也觉得很害怕，害怕要飞走了，每天晚上都在折腾中度过，如果真的要离开这个世界，就不给我们留念想了。折腾的我们三个孩子也是筋疲力尽的，现在感觉能跟我们过这个年都变成了一种奢侈，有爸爸在，才感觉有家，他去哪里，我们就去哪里。我这个人，心强，上学、上班、挣钱都不逊于别人，终于寒窗苦读这么多年，终于熬出来了，赚钱也多了，老公也疼我，孩子还是国外的国籍，工作也满意，多好的日子，偏偏没有了妈，爸爸也快飞走了。

2019年1月15日，这一天我爸爸离开了我们，去了一个没有痛苦的地方，抗癌八个月整。爸爸虽然走了，再也看不见他了，我却还感觉爸爸在医院里，想去医院里再看看他。爸爸以前160斤，最后瘦的皮包骨头，也没算受罪，最后是呼吸衰竭了，也就最后一天难受。最后瘦的脸都成了瓜子脸，尖尖的下巴！以前很害怕这一天的到来，如今却很坦然接受这一切，妈把他接走了。18年，我从一个幸福的孩子变成了一个没有父母的人，生活一直让我们在面对很多的痛苦，也让我们成长了很多，在爸爸生病期间，我唯一的遗憾是爸爸每天晚上不睡觉，折腾的人撑不住的时候就会说他几句，哎，不该说爸爸，爸爸因为难受和害怕才会这样。希望爸爸妈妈在天上好好过日子，这么恩爱，那就以后再做夫妻，来生我不想再当你们的闺女，你们光会付出，不会索取，太累了！不管怎么样，还是很爱爸爸和妈妈！

今天之所以分享这个故事，其实是一种宣泄，可能整个抗癌过程并没有给癌友们什么值得借鉴的东西，但是我想说，对于我们家属来说，不要等到父母远去，我们才后悔没有尽孝，如果我们的父母生病了，尽可能多陪陪他们，安慰他们，带他们出去旅游、散心，即便父母远去，作为子女的我们更不应该悲观，我们为了父母、为了自己的子女，也应该坚强、乐观、开心的活着，这是对父母最好的报答！