开心一刻:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价

  老婆怀孕后,宝宝动的厉害,晚上睡不好觉 忍不住嘀咕了一句:“这孩子在里面干啥呢,一直没个停!” 老公来句神回复:“住个二手房,忙装修的吧!

  昨晚加班到很晚才回来,累的我瘫倒在沙发上动也不想动,偏偏小侄子非吵着要我陪他玩,我不想搭理他就对他说累了想睡觉。好久也不见他来烦我,正暗自高兴,突然腿上传来锥心的痛,只见小家伙举着一根毛衣针问我:小姑,现在清醒了吗?得叻,现在的我像打了鸡血一样来劲儿!

  我认识一个哥哥,喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了,后来再结婚,找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾,用手剥虾子。嫂子电话来了,哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说,你只晓得喝酒,家里水龙头又坏了水一直在流,你找根棍子回来堵哈,不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗?换一个就是了。

开心一刻:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价

  一次去农行,银行柜员跟我欠他钱似的,态度极其恶劣, 排了号还有人可以随便插队,没人管,于是我找到了意见本, 想狠狠参她们一笔,但是翻看第一页, 看到有人硬生生用指甲抠出几个字印:“意见本好歹给只笔吧。” 可见怨念有多深!!

  今天发工资了,拿到工资后立马买了个500G的移动硬盘。快过五一了,好歹给『姑娘们』换座豪宅吧。

  大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

开心一刻:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价

  本人工地施工员,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!然后一帮领导就上楼了,不一会,领导下来了,哎?小王你咋没去呢?我………

  妻子难产医生出来,丈夫问“情况怎么样”,大夫:“很抱歉小孩没保住”一家人难过流泪,大夫突然一笑:“骗你哒!两个都死辣”!

  听说某地弄了个世界美食节,我和闺蜜放假就去了。历时三个多小时,终于找到了一片居民楼后面半个篮球场大的世界美食节地点。。。。熟悉的炸虾球 炸薯片 炸鸡排 炸鱿鱼,烤羊肉串 烤鸡肉串 烤腰子……这就是传说的美食节啊。。。

开心一刻:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价

  晚上去吃夜宵,其中有一碟炒田螺,吃完后去买单,老板娘多少钱啊,老板娘说一共60就收你半价吧,我说为啥,老板娘说;你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外买电话。

  闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥,终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥,你穿制服的时候真的是太帅了!可不可以留个你的电话给我?帅警察微笑着亲切的说:当然可以了,请记下我的电话~妖~妖~灵!

  一只鸡蛋掉进了鹰巢里,孵出来以后,别的小鹰对妈妈说: 那鹰好丑。妈妈教育到: 别胡说,那英是鸡。

  一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万,然后一百万变成10万,十万变成一万。。。

  陪孩子去看一部3D动画电影,看到一半扛不住了只打瞌睡,我家娃儿用胳膊肘碰了碰我:“老爸,你困就睡吧,眼镜别浪费了给我,我看看戴俩眼镜能不能看出6D效果来……

版权声明:本文源自 网络, 于,由 楠木轩 整理发布,共 1459 字。

转载请注明: 开心一刻:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价 - 楠木轩