中國有句老話叫“吃虧是福”，被如今的一些中國父母一一顛覆——他們吶喊：時下是一個競爭激烈的社會，所謂謙讓、寬容、忍耐已不適用於下一代，我們的孩子對外不用謙讓，不能吃虧，因為那樣只會令自身利益受損。
身為一個母親，我同時也疑惑着，到底應該教給孩子什麼，是學會吃虧還是習慣爭搶？
上個週末，朋友一家三口來我家做客。吃過午飯，我給孩子們準備了一盤草莓吃。
朋友家的兒子特別喜歡吃，一個接一個，女兒卻表現得很謙讓，不緊不慢地吃着，絲毫沒有去爭搶的意思。
眼看草莓快都被朋友家孩子吃完，我提醒女兒説：“想吃就趕緊去拿，不然就沒有啦！”
於是，女兒將盤子裏最後兩顆草莓拿起，正巧這一動作，被朋友家兒子看到了，他飛快地跑到桌子旁，嘴裏嘟囔着：“草莓呢？我要吃，我要吃。”
還沒等我開口説話，女兒就將兩顆草莓放在了盤子裏，小男孩順勢拿起就塞進了嘴裏。
看到女兒如此舉動，我有點驚訝：怎麼會把已經到手的草莓又讓給別人呢？
朋友在旁邊卻一個勁兒地誇讚我女兒，“你孩子真棒，才兩歲就會分享。”
但我還是想知道女兒的真實想法。
晚上哄女兒睡覺的時候，我問她：“寶貝，你喜歡吃草莓嗎？”
“喜歡啊。”女兒望着我。
“那你怎麼想着要把草莓讓給哥哥呢？”
“讓他吃。”女兒笑着説。
“但你讓給他之後，你就沒有了，怎麼辦？”我緊接着問。
“沒事。”女兒坦然地回答道。
女兒一句輕輕的“沒事”，像一縷清風掃清了我內心的疑慮。很感動，很温暖。既然我瞭解了孩子的初心，她願意將好東西分享給小夥伴，並且並無後悔之意，我又何必覺得她那樣做會吃虧呢？
也許草莓對她來説並不重要， 重要的是，她自己內心的表達。
那天下班回家，路過一家幼兒園。正巧趕上孩子們放學，大家都接二連三地跑到對面的滑梯那玩兒。
一個小男孩正試着從滑梯下面走上去，剛走到半截的時候，另外一個小女孩突然從滑梯上面滑了下來。還沒等家長反應過來，兩個孩子就撞在一起，小女孩的身體壓在了小男孩的身上。
被壓着的男孩站起來後就大哭，他的媽媽氣勢洶洶地朝着女孩就罵：“怎麼這麼不小心呢，看到別人在往上面爬，你還要滑下來，不長眼睛啊？”
大聲的訓斥嚇得原本就委屈的小女孩哇哇大哭。
這時候，原本不作聲的男士説話了：“小朋友之間的矛盾應該由他們自己解決，你沒有理由，也沒有資格訓斥我的女兒！”
然後把女兒攬在懷裏安慰着：“別怕，有爸爸在！阿姨訓斥你是不講理的。以後我們也要注意，滑滑梯的時候看看下面有沒有其他小朋友。”
這位爸爸耐心的安慰，讓小女孩的哭聲慢慢小了下來，也維護了小女孩在眾人面前的自尊。
我欣賞這位爸爸的做法，他並沒有以牙還牙的攻擊對方，而是果斷地先維護了女兒。
不少家長的理念是，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，被人打了，就一定要打回來。
而事實上，那樣做可能撈不到什麼好處，如果遇到蠻不講理的“垃圾人”，你能保證這一時之快不會把孩子置於危險之中嗎？
“吃虧”到底是不是福氣？答案並不是絕對的。
何為“大虧”、“小虧”，每個人的評價標準有所不同。
我也逐漸明白，只要不危及孩子的人身安全、不涉及人格尊嚴，這種源於外界的行為或語言致使孩子遭受的挫折，都可以稱為“小虧”。
適當吃點“小虧”，有助於培養孩子健康的心理、形成良好的品格，對於孩子的健康成長是有利的。
但凡事還應該實事求是，具體問題具體分析，“過”和“不及”都不行。如果涉及到人格尊嚴和人身安全時，父母就應及時介入，避免孩子“吃虧”。
當吃虧變成莫大的傷害時，我們一定要給脆弱的孩子一個堅強有力的支持，幫他們走出陰影。
當然，在生活中常見的大多都是孩子們之間“你吃虧、他佔便宜”的小事，如何讓他們正確認識和處理“吃虧”這件事，還需要家長適度恰當的引導。
◆首先，要接納孩子的行為和情緒
並不是每個孩子吃虧後，都會反擊。在這個時候，家長不要硬生生將孩子推上前，試圖培養他的勇敢，而是擁抱孩子，這也是修復孩子安全感的最好方式。
當孩子哭的時候，我們要允許孩子宣泄情緒，而不是去斥責他，或者是不停地當着孩子的面去計較當時的吃虧事件，增加了孩子的恐懼情緒。
要知道，家長過度的焦慮和防禦，帶給孩子的不利影響，要比孩子偶爾吃虧本身更嚴重。
◆其次，將吃虧的事件講出來，幫孩子一起分析
孩子的思維都比較單純，也會很快忘記一件事情。
如果吃虧了，家長可以將整個事件的過程講出來，和孩子一起分析對錯，再將一些好的方法教給他，這樣下次在面對類似事情的時候，小朋友自己就會有辦法。正所謂，授之魚，不如授之漁。
1、啓發孩子思考，該不該讓？
當和孩子一起在遊樂場玩耍時，如果遇到相互爭搶的場景，可以和孩子一起討論，是否該謙讓，為什麼該？為什麼不該？
與孩子就事論事，幫助孩子建立是非標準。
如果當時的情境是可以謙讓的，我們可以幫助他們體驗人際之間互惠互利的必要性，也可以通過講道理來引導他們的謙讓行為，當他們做出謙讓行為時，可以讚許，可以鼓勵，但不要強迫或引誘。
當孩子面對明顯不合理的被搶玩具的時候，要教會孩子説“不”，懂得拒絕。
曾在遊樂場看到一個小女孩搶小男孩手裏的玩具，小男孩看起來比較內向，把目光投向了媽媽。
他媽媽走過來對小女孩説：“妞妞，東西是浩浩先拿的，先來後到，如果你先拿到東西，浩浩搶你的，你也會不高興的，對不對？”
小女孩點點頭，把手裏的玩具鬆開了。小男孩也變得如釋重負，開心地玩起來。
當家長不在孩子身邊時，在遇到不合理的爭搶問題，要教會孩子自己去獨立爭取。原則有三個：
1.你與對方力量相當（如果對方不論在年齡還是身體上，遠遠超於自己，走開為妙，保護自己）；
2.明確告訴對方，不行或者不可以；
3.適當推開或者還手。
所謂的分享並不是一味地退讓，所以，我們在教孩子分享的同時，也需要教孩子保護自己的合理權益。
2、引導孩子在環境中遵守規則
孩子們之間是平等的，應引導他們在環境中尋找規則。
在公共衞生間小便時，引導孩子能排好隊等待，不要蜂擁而上；如果有迫切需求的要有禮貌地和別人説……
這些看似簡單的道理，孩子很難做到，需要我們家長在平日的言行中引導他們，以培養孩子的耐心和謙讓心。
3、教育孩子遇事可以溝通協商
孩子之間發生爭執不可避免，關鍵是如何妥當的處理，可以試着教孩子學會和對方商量。
當小夥伴們為了某個玩具爭搶時，可讓孩子採取輪流玩的形式或石頭剪刀布的形式玩；在玩沙過程中，為了工具爭執時，可引導孩子共同完成作品等等。
無論怎麼樣，生活中永遠都充滿着“這虧”或者“那虧”，正所謂“吃一塹長一智”，只有在不斷的修正過程中，孩子的內心才能得到歷練，變得堅強豁達、寬容大度。
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