電影《悲傷逆流成河》演員招募，其中包括易遙、齊銘、顧森西、顧森湘、唐小米五位主角，要求好看且純天然、敬業且有演技。
新浪訊 7月31日，光線影業官方微博發佈郭敬明新片電影《悲傷逆流成河》演員招募，其中包括易遙、齊銘、顧森西、顧森湘、唐小米五位主角。底下還有一行小字寫着要求：歡迎所有好看且純天然、敬業且有演技的新生力量們。
此前，電視劇《悲傷逆流成河》已經宣佈主演是鄭爽、馬天宇。
在小編看來，郭敬明導演了，小時代，爵跡，一系列的電影，現又推出一部新劇電影《悲傷逆流成河》，希望能票房大賣，我們也很期待！
二十六日凌晨四點不到、
被姐姐的電話吵醒。
説是朋友出了車禍、我一邊叫了電梯一邊胡亂的穿了衣服，
匆忙下樓，趕到醫院時、
搶救室門口已經圍了好多親屬！
朋友體弱多病的母親見到我、
抱着我就哭、
我和朋友年齡相仿、他小我兩歲、哽咽着問我、怎會這樣？
怎麼辦啊？
我也忍不住想掉眼淚，
仰起頭，深呼吸，拼命要壓抑住自己，別讓我的眼淚掉出來！
聽醫生説朋友能躺在這裏搶救已經是個奇蹟了。
因為當時車禍發生後、肇事者在現場等待了四十分鐘到一個小時。肇事者想等待朋友死去後、
一次性賠償吧。
據現場目擊者説、
他躺在那裏很輕微呻吟！
直到後來陸續有村民趕來、説趕緊叫救護車、他不再呻吟了。
他的左側胳膊腿都斷了、一點外傷都沒有，但是脾到醫院就摘除了、正在做開顱手術！
大腦主幹滲雪、據説、長春、北京、也沒有辦法醫治、
手術後只能靠以後自身的吸收！
他有兩個孩子、大女兒十歲、
小女兒五歲、
很精明能幹、在農村有兩棟房子還經營着一百多頭肉食豬的豬場。
這次就是因為想在擴建豬場、
夜裏有急事趕着去市裏、在回來的路上發生的。
事故的低點、離我農村的家二三百米左右、挺偏僻的地段。
前幾天我擴建房子、
本來都花錢僱工的。
可以他還是趕過來幫忙、
傍晚給工人開支的時候，
他和我開玩笑地説：
我要兩張（貳佰）就行，
我還笑他、就認錢、
不講一點朋友情誼。
後來他騎着摩托離開了。
可是現在他卻躺在那裏、
生死未卜、、
四個小時後、手術出來、渾身包括頭部、都插滿了注射與排泄的管子、
那個時候，就算你想救
，其實誰又救得了誰！
其實這才是真正的無奈、
他就在你身邊、
而你卻救不了他！
而我能做的簡單的不能再簡單、
把手指放在他緊握的手心中、來感覺他血液的跳動、
感覺他還在！！
事情前一夜晚上裏七點鐘發生的、
這一夜、他的妻子、
我看上去都不敢相信。
好像忽然之間老了十幾歲、
三十幾歲的年紀，
但是現在看上去卻像個老婦人、
我的父母稍後也都趕來了、
夜裏我們一羣人就在醫院的走廊裏守候。
他的呼吸透過呼吸機急促的喘息聲在走廊裏迴盪着、
這個危險期要維持十五天
哥們、把這十五天挺過去。
加油！！
幸福對每個人的概念是不同的、我也一樣追求幸福、
車禍我經歷過兩次、都不嚴重、
最早那次、
那時我的工作是在街邊等工作、
那天下班回家正是工人下班的高峯、
孩子才幾歲的時候、
我騎自行車橫穿馬路。
想給孩子買些水果帶回去!
被摩托撞飛了，那是個民工、也許下班、急着趕回家。
所以他騎得飛快！
當我爬起來的時候、
衣服擦破了、手部出了血、
他們給我包紮了傷口、
修了自行車、又給了我五十元、
説是耽誤一天工作的損失、
當時只是想 這五十元可以給孩子、買好多水果、畢竟是十幾年前的事情、第二天依舊上班去了、關於現在的我、在冷庫裏推大車、温度零下二十幾度、工作時間不固定。以前我幹過這樣的活、最多三天三夜幾乎不怎麼休息！
那車倒是真的不是很好推、一千斤左右、腳底下又都是冰、我依舊聽着p3、
像傻子一樣的推着大鐵車！
我總是會用心地記住在我生命中出現過的每一個不幸的人、
因為能讓我感覺幸福對於我們來説真的很簡單、
簡單到觸手可及。
不再是無限接近不能達到，
活着知足就是幸福的！
所以我總是會不由自主地
想起他們。
他們如電影膠片一樣、
放肆的流轉着的片段、
場景歷歷在目。
下雨了、不説了、出去走走、
我住在中國東北部的某一個角落，某夜某顆星底下、
想許下一個心願！
願我身邊的人（包括我的網友您）、你們一生一世都平安！
平安守候、阿彌陀佛～～
秋分剛過寫於網吧！！
(2017-07-21)
鄭爽發微博了，劃重點接《悲傷逆流成河 》就“我就享受逆流而上的感覺，別人越不看好的時候，我就覺得越好玩…”；解釋立夏戲份少，“編劇冤枉，夏至沒有故意減少立夏的戲份，後面是為了不超過拍攝天數，我正式再説一次，不關編劇的事。”，同時説她要註銷微博！
圖文cr 八組兔區每日專用
熱搜小公主鄭爽果然語不驚人死不休，説是“微博我輸了”，其實把微博營銷玩的不亦樂乎啊。
永遠不缺話題，永遠不缺熱度，永遠有死忠粉follow。
不過我要是長這麼好看，我也作！
圖源logo
今天要講的是：
和“微博”有關的英語怎麼説？
微博 Microblog
微博用户 microblogger
微博闢謠 Weibo Refutes Rumors / rumor refutal
微博控 blogging freak
微博實名制 real-name weibo service / real-name registration for microblogs
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霆哥好凶
朝陽羣眾 Chaoyang residents
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八卦網站 gossip site
紅包 red rocket
有人@你 You were mentioned.
唉，我個微博控，一天要卸載安裝微博三四次，真的是！
我要學習！
維尼的筆記本
(2017-07-14)
郭敬明成名小説《夏至未至》改編成電視劇，即使有流量小花鄭爽坐鎮，毀三觀的電視劇豆瓣評分僅得4.3分，被趙麗穎的《楚喬傳》吊打啊。由於劇本後期鄭爽的戲份越來越少，引起鄭爽粉絲極度不滿，收視率也一直下滑，大悲且毀三觀的結局讓粉絲對鄭爽粉轉黑。
自《夏至未至》播出以來，鄭爽都是怎樣揮霍她的人氣和好感的呢？接拍郭敬明毀三觀的小説，本身就引起極大異議，把自己推向風口浪尖。沒有好的劇本，僅憑自己的粉絲流量想撐起這部戲，簡直是痴人説夢，後面《夏至未至》的收視持續下滑更加驗證這一點。
劇情與現實中的高中生活太有違和感，網友紛紛表示這種高中生活之存在臆想中，尤其高中課桌，作為高三的學生，課桌上竟然沒有任何書籍，太假了，網友給出兩個不追劇的理由。
再看曾經大火的電影《夏洛特煩惱》，人家的課桌那才叫高三的課桌，欺負我們沒讀書麼！
這部劇幾乎沒有主角，都是打着鄭爽的旗號宣傳拉知名度，尤其是到最後，鄭爽乾脆整集都不出現，配角顏末和程七七撐起整部劇，鄭爽就是前期打醬油的。
主角演技幾乎沒有。我不知道很多人是怎麼看出陳學冬就是心中的傅小司，反正我看不出。眼神像是沒有焦距，演什麼都是面癱。看看隔壁家林更新，那才是高冷範!傅小司和別人説話全程不看別人的臉，一直正視前方，面無表情我也是看得很尷尬了，感覺全劇只有小白像一個少年。
如果這些你們都能原諒鄭爽不是在接爛劇本，那最後毀三觀的結局讓網友對鄭爽最後的希冀破滅了，結局遇見與段橋天人永隔，程七七這個心機婊卻得到了全世界，陸之昂坐牢了，立夏和傅小司再也沒見面，立夏嫁給一個普通人過着普通的生活。這樣的結局是在教導我們要向程七七學習嗎？壞人才能有好報嗎？
鄭爽這個鍋背得也不冤，這樣毀三觀的劇也敢接，有網友直言：就算《悲傷逆流成河》有鄭爽也不會看了！
真希望鄭爽以後接劇本的時候好好審視劇本人設，別再揮霍自己的流量了。
(2017-07-08)
誰來解救
人們總説惱人的情緒總是在黑夜來襲,可是自從時間流轉到了11月的某一天,即使陽光普照,鬱悶的情緒也總是猶如蒼穹中的陰霾一樣鋪滿我的世界.於是我越來越憂傷越來越惆悵.有種想要逃的慾望好強烈,我想逃出了這個悲情籠罩的空間,一切必然豁然開朗.很多時候我都在很努力的去尋找一個逃出去的缺口,可是我突然發現我思緒中的夜幕是如此的龐大無邊.這就註定了,不管我怎麼去努力,我永遠只能是愁情的奴隸.
家,這是一個我曾經最眷念的地方.以前不管心中有多委屈,只要回家睡上一覺一切也就煙消雲散了.可是這個11月我對家有了一種排斥的情緒.好害怕回家面對着另一個黑暗無邊的空間.以前下班後最想做的事就是回家.可是這段時間下班後我寧願一個人在大街上瞎逛,直至黑夜的黑不再容納我時,我才戰戰兢兢的回家.白天不上班的時候我就會一個人去書店,去看很多很多的書.可是很多時候,我看着看着就會愁情滿腔,想哭的感覺就這麼佔據了我.每每那個時候我就會告訴我自己;我是堅強的,就這麼把眼淚逼回去了.可是往往那個時候煩躁的情緒又開始不停的充斥着我的整個軀體,結果常常是棄書而逃.晚上不上班的時候我就會和很多朋友出去玩,可是玩着玩着我就突然在自己的的思緒中沉淪了.我是一個喜歡仰望天空的人,也是一個喜歡對着大街上穿流不息的一切發呆的人.以前仰望天空和發呆只是偶爾的事情,可是這段時間即使和很多人在一起我也會突然間就這樣掉進了自己的愁情中.一個人在自己的世界裏發呆,直到眼中噙滿淚水,直到胸腔溢滿傷痕.每當那個時候我總會有一種很奇怪的感念;我總覺得我的胸腔內積滿了水,於是好期盼有誰能抓住我的衣領在我的胸口揍幾拳.我想也許給我的胸腔造一個缺口,把裏面的積水卸出來,一切也就煙消雲散了.這段時間我害怕的事情似乎很多.我不單害怕回家,我還害怕睡覺.我怕我一入睡就會掉進無邊的夢魘中.這段時間我常常做夢,常常在夢中驚醒.驚醒後的恐懼和清醒讓我害怕閉上自己的眼睛.可是每當黎明即將來臨的時候,我又好希望時間能夠走的慢一些,好讓我好好的睡一會兒,因為我真的好累.在等待天空破曉的時候我會時不時的拿起枕邊的電話看看時間,因為我想知道還有多少時間可以讓我入睡,可是看着看着天就這麼亮了.
這段時間我想和很多人吵架,想對很多人發脾氣.可是我畢竟不是一個無理取鬧的人,一直都不是,所以我用沉默掩埋了我的所有情緒.可是這種沉默似乎助長了我內心的仇恨,因為朋友告訴我,我的眼神裏充滿了仇恨.我不禁顫抖.於是我試着去説服我自己,説服自己要學會面對一切都可以很幸福的笑.我去做了,可是這種堅持讓我好想睡覺.就這麼沉沉的入睡,直到心累的感覺不再重現.我終究還是不能擺脱一切進入夢鄉,同時也説服不了自己所以一切的一切,不管是不滿也好仇恨也罷就這麼無盡無休的滋長着.終於有一天我有了活的不耐煩的念頭,所以我問身邊的人;我不想活了,可是沒有勇氣去死怎麼辦?他們告訴我;沒有勇氣去死就只能努力的活着,學會面對一切都能灑脱的説一句,沒什麼了不起的!"努力的活着,沒什麼了不起的'',最近我常常在不停的唸叨着可是就這麼反覆念着,我的大腦就會越來越空白.我甚至發現我不再喜歡和任何人説話或者説我和任何人都説不出一句話.
11月20日,我在街上遇到了姐姐和姐夫,可是就這麼檫肩而過了.因為我害怕他們用充滿關愛的眼神看我,那種從內心衍射出來的關懷會讓我禁不住掉淚.那麼就久了,我一直是一個人孤傲的走着,突然間適應不了這種被人在意的的感覺.突然發現我已經很久沒有打電話回家了.一提到家,突然好想我爸我媽哦."爸媽,你們好嗎?爸,你要健康哦!爸,媽,對不起!''我的內心突然間好感傷,可是我還是沒有提起電話的勇氣.工作到現在已經一年多了,我依然身無分文.我好想對我爸説;"爸,你安心在家養病吧,我養你.''可是我只能想想而已,所以我越來越害怕.好久沒有見到妹妹了,應該長高好多了吧?有時候一想起我的妹妹就會覺得對不起她.現在我是家中的長女,所有的一切都應由我來承擔.可是我卻逃的如此遙遠,把這種責任硬生生的交給了我妹妹.突然發現我有這麼多對不起的人.這一發現又慫恿了我的眼淚,可是我知道,這是懦弱的表現,所以我不會讓眼淚放肆.
我知道,這段時間我的沉默惹惱了很多人,可是他們也只能很無奈的看着我.有人曾罵我是一個木頭人,面對他的所以關懷都無動於衷,可是我卻不這麼認為.其實在這個世界上誰都喜歡被人疼,被人寵,我也不例外.他的關懷我不是體會不到,只是我一直都認為這不該是我去享有的東西罷了."在這個世界上,每一個人原先都是堅強的個體,可是在別人的寵愛之下總會變的懦弱''.我好害怕,好害怕現在去享有這樣的疼愛,突然有一天當我不再堅強的時候又只剩下自己一個人.這種一個人茫茫然的面對一切的痛我已經承受過一次,我想我已沒有心力再去化解一次了.我害怕一個人哭泣的日子.我想與其現在去享受這種疼愛而擔心某一天會失去倒不如換一種方式去永遠維持和擁有.
現在是12月13日,我依然改寫不了我自己的心情.只是我的沉默延續到此刻,我連上班都感到厭倦.這段日子我常常不經意間就會去敲打自己的頭.因為我覺得我的頭好重哦,重得我一不小心就會淪陷.即使我很努力的讓自己保持清醒,我依然發現我的大腦根本就無法思考任何問題,我的內心根本就無法體會到任何東西.所以我很努力的把自己的眼睛睜到最大限度.我想用我自己的眼睛去過濾在我身邊發生的每一個細節,終於我的眼睛還是累了,因為他們告訴我,我的眼睛好腫.我知道不是因為我哭過,而是我根本就不讓它哭.它承載的東西太多了,超過了警戒線,找不到出口,於是只好腫了.突然覺得自己有點殘忍.好想唱歌哦!拿着麥克風,就這樣沒頭沒腦的喊出來,無盡無休的喊出來.直到聲音嘶啞,直到眼淚絕堤,直到我筋疲力盡,直到我沉沉入睡.好想找個人來陪哦!就這麼安安靜靜的守在我身邊,讓我肆無忌憚的躺在綠茵葱葱的大地上.就這麼仰望着天空,就這麼任由我的思緒隨着流雲四處飄蕩.或者就這麼默默的陪着我,讓我安安靜靜的在穿流不息的大街上游蕩.直到車不再鳴笛,人不在穿梭,直到我找到回家的路......
"好冷,透心徹骨.''我一直都不是一個懼怕寒冷的人,可是現在我真的好冷.我知道不是窗外雨和風的作用,而是我在一點一點把自己往掏.掏着掏着,我就覺得自己空蕩起來,,就這麼輕飄飄的懸浮在了這個空間中.寫是一種很早就佔據我心扉的衝動,只是每次我想要動手的時候,一切的思緒就這麼飄散開去了.我找不到源頭,於是什麼也寫不出來,於是只好擱筆.可是今天,可是現在,不知道是我寫的太多還是我根本就不知道自己在寫什麼,我覺得自己好空虛哦!那種冷就這麼鋪天蓋地地籠罩了我."好冷哦,徹心徹肺.''我該回家了,我要回家了,我想回家了.對,回家,回家.回家蓋上被子就好了.可是我的腳,天,求你賜予我一點力量吧!天,求你別再顫抖,我答應他們會回家的,我答應他們了,我不能食言.我的胃,我的胃,我好像沒有虐待你哦!剛剛,就在十分鐘前,我剛吃完夜宵.我足足花了兩個小時才吃完,從入坐到離席,我只有二十分鐘沒有動嘴巴而已.我記得我吃得很努力,吃得很投入.因為我越吃越覺得自己空虛,越覺得自己空虛我就越努力的吃.直到我的手不再有一絲抬起的力量,直到我都所有食物失去了味覺.可是最後依然找不會那種充盈的感覺,所以我怕了,所以我開始沉默.於是同事説;芳,我不習慣你的沉默.於是我告訴他們;我累了,我想回家.於是我就一個人孤零零的走在了這條街道上.天空一直都在不停的飄着雨,但只是不依不饒的飄着而已.我的意識告訴我,我的胃已經慢慢的趨向了痙攣的狀態.但是我知道我不能讓這種意識控制我,因為我答應過他們我會回家的.可是我回不去了的感覺隨着我的腳越來越沉而變的越來越清晰.我不想一個人在這寂寞的大街上蜷縮着等待暴風雨的侵襲,所以我一直默唸着再堅持一下就可以到家了.呵呵,我終於到家了,有點興奮,有點虛脱.我想我是累了,是真的累了,因為我根本沒有去開門的力量.於是我喚醒了室友,當室友推開門的那一刻突然好想去擁抱她哦.可是她走的太急,太匆忙,把我拋在了腦後,於是我緊緊的扶着門望着她的背影.我好怕自己就這麼倒下去哦,是真的害怕.我終於回來了,回到了我的牀,可是我怎麼也不能入睡.一種叫做欺騙的感覺突然間就這麼包圍了我.於是我覺得我的精神越來越模糊,我的思想越來越沉重,越來越沉重......
(2017-07-01)