你一個人穿過那條馬路，風颳在你的身上，卻吹不散你內心的孤獨，彷彿與生具有，沒有緣由。有時停下腳步，站在路旁，靜靜等待，從不回頭，等到夕陽落下，最後一縷陽光消散，才肯回頭。
人們注視過你擦肩而去，你沉默不語，低頭看地，路程沒有開始，亦沒有結局。像一場荒唐電影，開始是背景，中間是空白，最後是背影。
李白的對影成三人，有他，有酒，有月，倒成了一幅幽靜深遠的畫，手捧着酒，仰頭看夜空，與月相邀，看月作詩，何來憂愁？
很多人與你不期而遇，消失的有無影無蹤，從見面的期待，到熟悉的互嘲，慢慢的瞭解，結下一段友誼，然後再順其自然離去。在某個深夜，你會一個人聽着那首聽了很多遍的老歌，想起那些忘不掉的點點滴滴的小事，想着未來和現在，惶恐的等待分別的那天。
分別的時候，沉默也許是最好的離別方式，隔着人羣，反而淡然。
再好的朋友，再好的回憶，被眼淚，被悲傷烙在心裏，不能忘記，又被時光的風吹得一乾二淨。
你在你的這條路上與故友重逢，反而少了相遇的驚喜，彼此互相對望，騎着單車前行，穿過人羣，彷彿穿梭過去，大聲的呼喊着，喚着你這顆飄離的心。
不知不覺，重回故地，回到那個日思夜想的地方，回到那個種着兩棵小樹的小院，回到你年少的追求的夢想開始的時候，卻只是默默注視，你聽得見這顆心不再澎湃的跳動，伴隨着呼吸一起一落。
你不悲不喜，不為了瑣事發愁，不再如此感慨時光的流逝，只不過舊代新，以前的老地方拆遷了，只不過，夢想還在，人也在不悲不喜得走。平平淡淡的生活，安心，轟轟烈烈的日子，也宛若浮雲，對家人的思念，像雨滴，越聚越多，匯成一條小溪。也是不悲不喜，早晚會相遇。
世上繁華，皆為背景，策馬揚鞭，對酒當歌，與月相邀，此樂何極？
堅持過很多事，也放棄過，有重頭開始的勇氣，慢慢走着，堅持和放棄是一道選擇題，沒有什麼後悔的理由，你自己似乎也不知道，為什麼要走下去，一個人不悲不喜的走下去，你有你的安排，心底中下期盼，走到下一站。語言有時候是那麼的蒼白無力，你的心裏卻有安慰的感覺。像是參加一場馬拉松，你超過別人，別人也超過你，只是不放棄，一個人孤身的跑着，看過遠方，看向天際，流過汗滴，撒在這條漫漫無期的路上
文章圖片均來源於網絡
我不曾見你淚流滿面，只見你面無表情，我不曾見你放棄，只是看你背影向前，每走一步都深陷一個腳印，流下幾滴汗水，你變得不悲不喜，習慣了一個人，習慣了分離，習慣了回憶過去，習慣了默默向前走去。心如水般平靜，一直在走，一個人背影成景，一個人不悲不喜的走下去。
我跟前夫結婚兩年，“守寡”七年。
當時我跟前夫結婚的時候他還在開飯店，生意是特別好，沒懷孕生小孩的時候我幾乎每天都在那裏幫忙。
可是後面因為孩子出生的原因，我幾乎都在家，店裏缺了人手，自然需要他人補上。
後來他就招了個年輕漂亮的外地小妹，從那之後他每天早出晚歸，有時候甚至不歸。
我始終不願相信他結婚有老婆孩子了還會是個愛偷吃的男人，可是事實上他在我兒子剛生不久直接跟那小妹跑了，而且一跑就是七年。
這七年我是突然失去了一個主心骨，是突然沒有了婚姻，是突然我一個人，我經歷了太多太多不為認知的辛酸和痛苦。
可如今他的突然出現，卻又要打破我的寧靜！
今天早上醒來，我突然看到了他的消息，我愣了好長好長一段時間，一時間所有的痛苦、辛酸、怨恨、委屈湧上心頭，我全身都在發抖，眼淚不住往外流，我不知道那些眼淚是什麼原因。
我一直以為自從結婚後不久他的不辭而別，我這輩子不可能為他流淚了，可還是不爭氣地流了。
我呆在那裏好久好久時間，想罵他想問他，可是一時間我又突然不知道該説什麼，我能説什麼?
他在我對他感情最濃的時候悄然離去了，又在我已經幾乎習慣了沒他的存在的時候又出現了。
我現在好凌亂，我承認我恨他，但是我也愛他，對他的印象一直都停留在他離開前。
他如今要回來的話，我應該以什麼姿態來面對他。
我不知道我應該怎麼辦，我該怎麼做？
(2017-07-09)
文/木囈
我們在兵荒馬亂的奔跑中完成了我們的婚禮，從廣州到武漢，從武漢到銀川，從銀川到北京，再從北京到廣州。
距離曾考驗過我們的愛情，而今，它見證着我們的婚姻。
飛機在高空飛馳的的時候，我們手牽着手，你閉着眼在睡，我透過狹小的遮陽板看着外面層層疊疊的雲以及湛藍的天，在地下的時候我不知道天的邊際在哪，在天上我依然不知道。我只知道從此我的人生都將與你有關，而我人生的邊際應該也會站着一個你。
婚禮前我們一起看《奇葩説》，那期的辯題是“婚禮真的有必要嗎？”。我的心如掛鐘一般在搖擺，我卻知道它始終擺向“沒必要”的一方，你知道，我的懶癌與拖延症嚴重到無可救藥的地步，討厭繁瑣的程序以及那些在我看來是無意義的自我消耗。儘管我們的婚禮主要由父母幫我們籌備，但是一想到要對着一羣並不是很熟的人佯裝熱情的微笑，我就忍不住的頭皮發麻。我從內心裏認可婚姻是兩個人的事，不需要昭告天下以及大費周章，但人又始終被身邊的人，那些你所愛的，愛你的人，身邊的環境所束縛，有些事情的確不是心之所向，但也並非全無道理，這常常讓我們感到無奈。那時，我將婚禮當做一個必將要完成的任務，一個需要向他人交待的儀式。我問你覺得有必要嗎，你看了看發光的電腦屏幕，用不是很確定的口吻説，還是有必要吧。
我們提前三天回了家，正好碰上週末，想想不用多請兩天假，心情還是很暢快的。我看到了你的父親，哦，不，現在他也是我的父親，他佝僂着背，笑着對我説，累了吧，快進去休息。這是我們第二次見面，我對着他喊“爸”，口氣親暱。你媽，現在也是我媽，在廚房裏忙着炒菜，我進去甜甜的喊“媽”，她轉過身笑得合不攏嘴。
晚上吃飯的時候，你的父母、弟弟、爺爺奶奶、叔叔姑姑都來了，我對着這些僅見過一兩次面的你的親人不住的笑着，現在想來有點傻，但心情應該是愉悦的吧。
回去的第二天，我們去婚慶公司選婚紗、禮服與他們溝通婚禮流程，我們倆坐在一旁看着老媽和姑姑與他們用你們那的方言交流着，像個旁觀者。下午去見了主持人，是一個打扮的得體的中年男人，聲音很有磁性，是我喜歡的調調，他問我有什麼想法，我趕忙説不要太煽情，我這人淚點超低，我怕主持人一煽情，我會忍不住的流淚，那樣會讓我覺得很尷尬，在大庭廣眾之下哭想想就覺得傻得要死。
回去的第三天，我的父母及親人趕過來，我們去機場接他們，看到我爸出來的時候將墨鏡卡在頭頂，這個老頭肯定覺得這樣很帥，我笑着取下那個墨鏡，調侃的説怎麼戴這個，他笑笑沒説話，手腳有點不知道放哪，我看出來他有點緊張。你爸以及叔叔迎上來和我爸及家人握手，問候着，我們張羅着他們上車，突然覺得感慨，人與人的緣分就是這麼奇妙，相隔千里的兩家人因着我們竟有了聯繫。
然後就是我們的婚禮，那天我鬧鐘還沒響化妝師就打電話問我起沒，我只好睡眼惺忪的起來，去洗臉刷牙還聽話的做了面膜，也不知道化妝師給了化了幾層粉底，讓天生黑的我看上去沒那麼黑了，最怕化眼妝，眼睛敏感，忍不住的就濕了眼眶。化完妝、穿上婚紗，對着鏡子一看，嘿，小妞，挺美的，嘴角不自覺的上揚。
大概是在你和朋友們一起來接親的時候開始緊張，當時好友在換伴娘服，家人都在一旁，聽到你在外面大喊老婆，然後你的朋友們陽剛氣十足的喊着開門，一顆小心臟砰砰的跳，也不知道在瞎跳什麼。閨蜜跟你們調侃着，紅包一個個塞進來，最後你們進來的時候竟然把酒店的們給撞壞了，真是讓人哭笑不得。我看着你進來，穿妥帖的西裝，整個人沒了往常的隨意，顯得鄭重，由於長得高且瘦，整個人在這個房間裏顯得格外扎眼，你手拿着捧花，聽從攝影師的指示，半跪在我面前説着老婆，嫁給我，我坐在牀上，想着這詞不對啊，既然説着求婚的詞，怎麼能叫老婆呢，原諒我的腦回路，我接過捧花，對着你笑得像個傻子。你抱我出去的時候顯得有點吃力，我勾着你的脖子，在你耳邊調侃你真是弱，你不甘示弱的説我肥，天地良心，我真的不肥，他們都説我瘦了呢。
先去了你家，門口放着火盆，你扶着我跨過，雖然我不知道這是幹嘛的。坐在婚牀上，不知道是哪個姑姑端來兩碗羊肉面，讓我們用筷子抻一下，早上沒吃什麼東西的我看到這面吃貨的本性暴露，眼裏應該有光，卻被告知，你可以吃一點，但我不能吃。天哪，簡直沒有什麼比這更讓人不爽的事情了，但我不能表現出來，我要笑着説好，因為今天我結婚。
趕到婚禮現場的時候時間有一點晚，親戚朋友在陸續入座，主持人跟我們講流程，我聽着，只覺得大腦空白，我承認我有一點慫，我不太能與這種場合和諧相處，我握着你的手，發現你的手心也是濕的，你是否如我一般，帶着一種不可名狀的情緒與狀態參與着這屬於我們的婚禮。
婚禮進行曲響起的時候，所有的燈光以及目光都聚集在我身上，我短暫的回顧了我過去的二十幾年，沒有過這種置於中心的時刻，我是緊張的，但同時，也有一絲不一樣的情愫在心中慢慢發酵。我牽着我爸的手在紅毯上徐徐向前，主持人説着什麼，看到你從那邊也緩緩的走過來，你又半跪着將捧花給我，然後站起來，我的父親將我的手交在你手上，他不善言辭，沒説什麼，但我感受到他的手在顫抖，我們三人擁抱在一起的時候，忽然有點想哭，這世上最愛我的兩個男人以這樣的方式完成着某種儀式，這儀式看似歡騰，卻有着些許悲情。
我挽着你的胳膊走向舞台的最中央，看着下面一雙雙眼睛看着我們，很多我都不認識，主持人讓我們相對而立，他説新郎你有什麼話要對新娘説，然後將話筒遞給你，你拿着話筒，我看着你的眼，你大聲喊着老婆，那一瞬間我就淚奔了，就在你開口的那個瞬間，那個瞬間我明白了婚禮儀式的必要，儘管它繁瑣、無趣、充滿了功利、勞民傷財，但不可否認的是這個儀式存在着某種神聖、嚴肅以及歸屬，它讓我們對父母親朋有個安慰，它讓我們的愛有了新的起點，它讓我們在這一瞬間看到平時看不到的對方，聽到那些往日因為不好意思或不善言辭而不曾表達過的愛意。後來我想，我真是好沒出息，你只一開口我便止不住的淚流，不過我想在那個瞬間，不管你説什麼，我都會流淚，為了我們哭過笑過的曾經以及好不容易在一起的現在。
時至今日，距我們婚禮結束差不多一個月了，在兩家擺完酒後簡直累慘了，沒怎麼停歇，便去北京開會，然後回廣州上班，工作壓了不少，總算這幾天有些空閒，讓我們的婚禮以及那些情愫在這文字中被有所銘記。
前路不知是何風景，又會有哪些歡愉以及磨難，我們對未知充滿期待也不乏恐懼，但是想到餘生將與你度過，也挺好。
(2017-07-03)
餘生不再委屈自己
做一個乾淨灑脱的人
往事不記 後事不提
不適合的人始終要分開
沒必要為一段不合適的感情而努力
你求人的樣子像條狗
你哭的樣子特別醜
你矯情的樣子也會讓人嘲笑很久
最難過的
莫過於當你遇上一個特別的人
卻明白永遠不可能在一起
或遲或早 你不得不放棄
真心喜歡過的人是沒法做朋友的
哪怕再多看幾眼
都還是想擁有
我從未放棄過愛你
只是從濃烈變得悄無聲息
百毒不侵的內心
那個不是心軟成病
越和喜歡的人在一起
越是表現出討厭的一個自己
沒關係 你不用給我機會
餘生不再會委屈自己了
本頭條作者南宮凡塵（借鑑）隨筆
希望大家多多支持與鼓勵
2017——我們一起前行
(2017-06-10)
夏季的燥熱讓人無可奈何
外面的小雨跌落在雨棚，很是吵鬧但有它的節奏
雨水會給人帶來一種失落的感覺。
寫作也許並不適合我
但這個世上又哪有真正適合自己的東西呢？
都不過是經過時間的積累
不斷的改變
來迎合自己不太習慣的習性
我想起了我小時候
那個時候大家都並不是很富裕
小時候的夏天沒有空調
只有一把蒲扇
老早就洗完澡外公把竹牀放外面乘涼
那個時候沒有零食
卻有我們似懂非懂的聊天
外公手上的蒲扇一下兩下扇在我身上
很是涼快
那個時候什麼都沒有
卻很快樂
在長大一點我離開了我的外婆家去了縣城讀書
雖然條件好些了，但是很多東西我卻失去了
沒有了那個蒲扇
沒有了那個聽不懂的聊天
父母要上班
一個人在家沒人聊天
所以每次放假我都要去外婆家玩雖然相隔50多公里
因為快樂
人嘛，沒有誰會一直陪着自己
雖然那個時候我不懂
一些年後
我發現縣城也不錯嘛！有好吃的有好玩的
而我外婆家那裏沒有
我開始慢慢減少去的次數
覺得還是城裏好
那個時候開始對物質有了要求
不在覺得，外婆家有什麼好玩的了，而且覺得還有些幼稚
嗯“我長大了”
在我小學我已經學會了很多東西
電腦遊戲、街機遊戲機、打架、叛逆
我很“快樂”
轉眼我要外出讀書了
在我要去學校報道的最後幾天
開始了跟父母“談判”每個月的生活費
最後以一千塊成交，買衣服另算
我成功了第一次的“談判”
然而每個月還是沒到月底就花完了
那個時候我們看起來多麼的有錢
可以買回來好多的開心、快樂
嗯，很滿足
有錢真好！
我記得那幾年是我往家裏打電話打的最多的幾年
每通電話不會超過20秒
主要核心就是“要錢”
那幾年我學會了
喝酒、抽煙、酒吧、網吧通宵
嗯！我很快樂
嗯！很滿足
畢業了！
那段時間我感覺我在鐵路局上班
一個星期我坐了五趟火車
我感覺累了
對，我可以回家
那個時候我認識到了家是一個很好的避難所
那也是我第一次體會到
家是個療傷所
難怕是遍體鱗傷
他都會治癒你
我再次踏上了離家的火車
出發遠方
經歷過很多次碰壁
經歷過很多騙局
也經歷過同學之間的利益之分
那又如何
我頭上還是一片青天
去年外公辭世
對我念念不忘
兒孫歸家
只為最後一面
辭親淚
人生啊，生不願來，
剛剛出生就哇哇大哭
死不願走
留戀塵世親人不捨，傷心淚落
經歷是個好東西
你無法去避免
但是你可以去改變
我不信命
我只信自己
不管最後結局怎麼樣
至少我努力過
至少我對你的好是真的
我並不羨慕任何人
因為我覺得
我能把自己的這一生過好就成功了
因為餘生就是最好的！
(2017-06-05)