最近一直在重讀《劍來》這部書，今天讀到【第347章 真先生也】這部分時，故事當中的一個小細節，很簡短的一件小事，卻讓我久久不能平靜，讓我恍然之間似有頓悟！
還是先來説一説書中的這個小細節，這件小事的大致脈絡：
第二天，陳平安酒醒之後，碧遊府的水神娘娘提出想要留下一本文聖老爺的書籍，哪怕是文聖老爺經手的書籍也行。
於是，陳平安轉頭對小姑娘説道：“裴錢，我讓你反覆讀的那本書，你應該已經背熟了，不然就送給水神娘娘吧？”
水神娘娘愣了愣，竟然是詢問的口氣？
接下來的一幕更為有趣！
裴錢咬緊嘴唇，死活就是不開口，更不願意點頭。
水神娘娘一咬牙，又表示，只要願意送出這本書，還會送一件鎮宅之寶，另外還會送給裴錢一件一等一的罕見寶貝。
可是，裴錢只是站在原地，不説話不點頭，兩隻小手死死地攥緊衣角。又怕陳平安生她的氣，從此更加討厭她，可又怕陳平安點頭答應了水神娘娘。
這一刻，陳平安別好養劍葫，彎下腰，竟然對裴錢笑了，揉了揉她的小腦袋，“不願意就算了。”
裴錢抱住陳平安，一下子哭了起來。
書中是如此點評陳平安的這種做法的：
那陳平安本就打算要贈書的，若是一聽説還有重寶可以換取，世間有幾人，會真正在乎一個身邊小女孩的意願？
水神娘娘收起笑意後，臉色肅穆，向着陳平安離去的方向，作揖到底。
果然聞道有先後。
昨夜坐而論道，今天起而行之，是謂知行合一。
陳平安真乃夫子也，真先生也！
讀完這件小事之後，我內心一直久久不能平靜。世間有幾人，會真正在乎一個小孩子的意願呢？
還記得《狗十三》裏，那個丟了狗之後的小姑娘嗎？又有誰會真正在乎一個小姑娘的意願呢？只有她一個人在努力地找那隻狗，全家人只會覺得孩子太任性。
誰會真正在乎一個孩子的想法呢？這個疑問在我腦海裏久久徘徊！
02誰會真正在乎一個孩子的想法呢？我們所有人都希望孩子能夠好，能夠健康成長，能夠學有所成。可是，我們捫心自問一下，我們真的考慮過孩子們自己的想法嗎？
（1）
孩子吃飯的多少，我們要管着，當我們覺得他吃得少了，我們會命令孩子再吃點；
孩子穿衣厚薄，我們也要管着，當我們覺得他穿得太少的時候，我們會想盡一切辦法迫使他多穿點衣服；
孩子玩什麼，我們也會管着，當我們看到孩子玩泥巴、玩水，我們覺得太髒，就會強力制止他；
孩子的愛好，我們還是會管着，孩子應該喜歡舞蹈，你看我們花了那麼多錢報舞蹈課，於是，就會強制性的要求孩子喜歡舞蹈……
可是，我很想問一個問題：我們有沒有問過孩子自己的感受和想法呢？
現在有一句話很是流行：有一種冷，叫做媽媽覺得你冷！
孩子餓不餓、冷不冷、喜不喜歡，難道他們自己就沒有感覺？難道他們自己都沒有一點點想法嗎？
（2）
上述這些現象和問題，還只是呈現在部分家庭當中，還有一些現象和問題，卻是全社會性的。
現在的孩子五六歲就開始上學讀書了，一開始上學就進入平時寫作業，期末有考試的上學生涯。每天揹着重重的書包，白天上課，晚上寫作業。當然，教育專家們可以列舉出一大堆的科學依據，來説明孩子應該早早打基礎，不能輸在起跑線上。
但是，有誰問過孩子，他們喜不喜歡呢？又有誰真正在乎孩子們喜歡還是不喜歡呢？
大人們總是能夠羅列出一堆理由，需要打下基礎啦，不能輸在起跑線上啦，學習不好將來就業很難啦！可是，需要不等於喜歡！
曾經有一家養豬場，請來了一大堆博士、教授，幫着設計了一種豬飼料。這羣博士、教授設計完、投入使用後，發現豬反而瘦了。原因很簡單！豬飼料設計得雖然很科學，營養搭配很健全，但是，不合豬的口味，豬不愛吃！
我們給孩子們設計的那些課程，那些教學方案，都是圍繞着孩子們需不需要而設計的，可是，孩子們真的喜歡嗎？
其實，不用怎麼去調查詢問孩子們，讓你七八歲就開始每天白天上課學習，晚上熬夜寫作業，估計你也不喜歡吧？
（3）
那麼，為什麼會這樣呢？為什麼我們會只在乎我們覺得孩子需要不需要，而不是關注孩子喜歡不喜歡，孩子想不想要呢？
因為我們很難真正地做到“尊重”，很難真正意義上把比自己年齡小、經歷少、懂得少的孩子視為一個獨立的個體。所以，我們會天然地覺得，孩子的想法太天真，孩子的感覺未必對，孩子啥也不懂。於是，我們就會理所當然地忽視他們的感受，忽視他們的想法，完全按照我們自己的揣測、設計做自認為對孩子好的事情。
03教育好孩子的根本方法——尊重他們的感受，理解他們的那些道理我們這些當父母的，看待孩子的眼光和態度，永遠都會覺得還是個孩子。甚至有些父母即使孩子早已成年了，仍然把他當成孩子看。比如《囧媽》裏的那位媽媽，的確很關心自己的兒子，可是，一直把兒子當孩子看，也讓兒子感到時時刻刻都在受到束縛。
在內心裏，我們總覺得孩子還小，啥都不懂，這就是我們對待孩子的一種根本姿態，這是一種否定的姿態。孩子無論説了什麼、做了什麼，我們永遠都會覺得：你還小啥都不懂。總是會覺得孩子太過於異想天開，太過於不夠成熟。這就是發自內心的否定姿態，就是一種不尊重。這也是為什麼那麼多家長會理直氣壯地干涉孩子的私人生活。管孩子交朋友，偷看孩子的日子……
在我們中國，結婚時，雙方父母的意見，從來都不是一個可有可無的參考意見，很多時候，都是決定性意見。這就根源於我們從來都並不真正懂得“尊重”，這是成年後的孩子，他們自己的事情，我們應該尊重孩子自己的意見！
我們很多家長對待孩子，總結起來無非就是以下兩種做法：
做法一，既然孩子還小，什麼都不懂，就需要我們當家長的事事操心啦！
於是，為了孩子好，家長什麼都管着孩子。管孩子吃飯，管孩子穿衣，管孩子刷牙，管孩子寫作業，管孩子的愛好……在一些嚴重的家庭裏，孩子在父母面前做什麼都會感覺不安，連手腳都不知道怎麼放才算是對的。這樣的孩子，一旦開始住校之後，往往一下子就會變成連生活都不能自理的孩子，被子不疊、臉不洗、牙不刷、作業不想做……平時的一切好習慣，都會清零。
這樣的孩子，如果一直不予矯正，直到成年之後，很有可能會變成啃老族。因為這麼多年的教育，他已經成功地把自己變成了一個完全依靠父母的寄生蟲。
做法二，既然孩子還小，什麼都不懂。所謂不知者不罪嘛！孩子犯了錯當然也都是理所應當被原諒的了。再説了，孩子還小，很多道理也不懂，所以，那些道理也別給他講了。
於是，很多家長都會理所當然地不給孩子講道理。即使是對錯那麼明顯，家長連一句重話都不捨得講。《劍來》裏的朱河對待朱鹿就是這樣，結果，朱鹿長成了一個又蠢又壞的女人。《射鵰英雄傳》裏的包惜弱對於兒子楊康也是這樣的，結果，讓楊康長成了一個認賊作父的大惡人。
這樣的孩子，長大後，會形成以自我為中心的世界觀，接受不了失敗，也接受不了別人的批評。很容易產生嫉妒心、攀比心。這也是為什麼那麼多孩子會陷入校園裸貸的陷阱中去。
上述這兩種做法，都是因為我們在內心裏並不認可孩子是一個獨立的個體，不能夠充分地尊重孩子的感受和想法。這兩種做法，恰恰是兩個極端：因為孩子啥都不懂，所以，我要啥都管着；因為孩子啥都不懂，所以，我啥做人的道理都不願意給他講，一味地包容着他。
既然以上兩種方法都不好，那麼，應該如何教育孩子、管教孩子呢？
其實，這個問題本身就有問題。教育孩子、管教孩子，這兩種説法本身，都是高高在上的姿態，而不是平等的姿態。這個問題應該描述為：我們應該如何和孩子打交道？
- 首先，把孩子當做一個和自己平等的交流對象，而不是以評判者的姿態，時刻地想着如何教育、如何管教。
必須在思想上充分認識到，孩子是一個獨立的個體，應該充分地尊重孩子的感受和想法。
孩子吃了一點點，就不吃了。那就是孩子不餓、吃飽了，那就別管他就好了呀。當然，很多家長擔心孩子吃飯的時候不好好吃，到了非吃飯的時候，亂吃零食。那麼，我們就想辦法如何解決孩子只吃零食、不好好吃飯的問題。那就簡單了，控制一段時間的零食供應，他自己就會養成按時吃飯的習慣了呀。
這種解決方法，養成了一個按時吃飯的習慣，那就是永遠地解決了孩子吃飯的問題。即使是孩子將來離開家，這個習慣依舊在發揮作用。
可是，很多家庭，在解決孩子吃飯問題時，就是從源頭上，或命令或誘導孩子在這頓飯上多吃點。但是，只要父母一天不盯着，孩子就沒有辦法好好吃飯。這就需要父母永遠都要跟在後頭管着。這也是為什麼會出現“有一種餓，是媽媽覺得你餓了”的現象。
尊重孩子自己的感受。他如果覺得不餓，那就不用再吃了；他如果覺得不冷，那就不需要加衣服。餓了的時候，他自己會想辦法，冷了之後，甚至感冒了之後，他自然而然想着提前預防，從而形成習慣。
在《劍來》的這個小故事裏，陳平安是以詢問的口氣和裴錢商量，可不可以把那本書送給水神娘娘，而不是命令的口氣。即使以這種商量式的口吻和孩子説話之後，孩子不同意，那也就算了，不會強迫孩子。
這就是尊重孩子的感受，尊重孩子的想法，而不論孩子的這些想法是多麼可笑。
很多家長很可笑，擺出一副與孩子商量的姿態，口氣很温和，還會講道理。可是，孩子只要不同意，就會立馬上火了：我都這麼和和氣氣地給你商量了，你竟然還不同意，你就是欠打了。於是，乒乒乓乓地把孩子教訓一頓。這不是尊重孩子，而只是裝出了一副和善的樣子、裝出了一副尊重的樣子罷了。
既然是以平等的姿態對待孩子，就應該能夠容納孩子的想法，而不論這種想法是多麼地稚氣。
- 其次，要保持充分的耐心和寬容之心。
孩子的成長需要過程，孩子的想法很稚氣，這都是很正常的。可是，孩子再小，孩子的想法再稚氣，都不是我們否定孩子的理由。
現在的家長，總希望能夠找到一個法子，就像是唐僧的緊箍咒一樣，就像是燈泡的開關一樣，遇到這種情況，只要用一下這個法子，立馬見效。
孩子不好好吃飯，怎麼辦呢？
孩子不好好學習，怎麼辦呢？
孩子太淘氣、多動症，怎麼辦呢？
……
提出這些問題的人，本身就是渴望尋求到一種類似於遙控器的方法，只要用了這個方法，孩子立即就好好吃飯了，孩子立即就開始好好學習了。而這種想法本身，就是缺乏耐心、缺乏寬容之心。
孩子在體力、心智各方面都尚未發展成熟，不能像成年人一樣思考問題，難免會淘氣一些，事情做得不不如預期，成績沒有像我們想象得那麼好，這都是正常現象。
對孩子有充分的耐心，有足夠的包容，給孩子足夠長的時間，相信孩子會一點點地改變的。不用總想着，我換一個招數，明天立即孩子就變好了。這種想法本身，就是我們自己的一種焦慮狀態。
- 最後，言談不如身教。
父母不要總是像個挑錯的評判者一樣，盯着孩子的一言一行。
孩子只要在做人方面沒有大問題，就不用了板起臉來狠狠地教訓。
小孩子，平時能犯些什麼錯呢？無非是偷懶一些，喜歡玩耍一些，能有什麼大錯，需要天天拘着孩子呢？
《劍來》裏，裴錢天天在落魄山閒逛，沒事就鬥鵝、打狗，陳平安管她嗎？直到裴錢自己想學拳了，才開始發奮學習，才開始逐漸地成長起來。
孩子，也是這樣的。小小年紀，天性就是玩耍。能夠養成基本自理的習慣，就很不錯了，然後，沒事想着玩點什麼，這不就是他們這個年齡段該做的事情嗎？
如果父母想引導孩子發展一些愛好，那就陪着他玩耍呀！
在《刻意練習》那本書裏，有一對父母把自己的三個孩子都培養成了國際象棋的高手，在國際大賽上拿獎。他們就是從陪孩子玩國際象棋開始的。父母本來就喜歡下國際象棋，沒事的時候，父母就會下棋，孩子一開始就是把國際象棋當玩具玩。後來，看父母總是在下棋，也就不知不覺中參與進來了。時間長了之後，孩子自己就喜歡上了下棋。
很多家長希望自己的孩子喜歡讀書。可是，父母自己都不喜歡讀書，家裏連幾本像樣的書都沒有，又如何能夠讓孩子喜歡讀書呢？
如果當父母的，能夠喜歡讀書，閒下來的時候，還喜歡朗誦一段，還喜歡討論討論。那麼，時間長了之後，孩子不知不覺中就會被薰陶，就會喜歡上讀書。
好孩子，不是板起臉來教育出來的，而是以身作則一點一滴薰陶而成的。